Los grandes pensadores también opinaron acerca de la existencia de las mujeres. Algunos no vivieron muy buenas experiencias, por lo que escribieron frases un poco machistas.
La economía con vacas
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
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Este pobre hombre tiene que ir por la vida con un nombre que se las trae. Muy graciosos sus padres…
Nombres combinados
Siempre es divertido buscar rimas o combinaciones graciosas con nombres de personas.
Visión borrosa
Si tienes la visión un poco borrosa quizás este diagnostico médico te indique la causa. Esperamos que puedas leer el siguiente mensaje sin problemas:
Trucos para copiar en exámenes y chuletas
En época de exámenes, los estudiantes emplean todo tipo de técnicas para copiar en los exámenes sin que se de cuenta el profesor. Siempre es mejor copiar que estudiar, está claro que por lo menos requiere menos esfuerzo, aunque es un riesgo.
La chuleta clásica consiste en copiar todo lo que necesites en un papelito y esconderlo en el estuche, en la tapa de la calculadora, en el bolsillo, en el reverso de la falda o pegado con celo en la mesa.
Otro truco cada vez más recurrido es el llamado tatuaje, y consiste en escribir con un boli o rotulador, todo lo que quieras en diferentes partes de tu cuerpo. Puedes pintarte las manos, los brazos o las piernas si eres chica y llevas falda. En ese último caso, el profesor seguro que no te mira allí debajo, o por lo menos no debería, si lo hace puedes denunciarlo.
Otros trucos son el de pegar el cambiazo al examen siempre que tengas un copia o sepas las preguntas.
Preparar un bolígrafo tallado, es decir escribir con la punta de un compás en el plástico del bolígrafo.
Apuntarte anotaciones en lápiz en la misma mesa antes de empezar el examen o en el reverso del folio donde contestarás las preguntas. Eso sí, luego recuerda borrar las huellas.
Diario íntimo: Un argentino en Canadá
Relato humorístico de un argentino que se va a vivir a Canadá. Al final, acaba volviendo a su tierra ya que no soporta la nieve.
Descargar: Carta en Word
Bueno Malo Jodido
Vamos a estudiar las diferencias entre que algo sea bueno, malo o jodido:
Gordo, bajito y feo
Ser gordo, bajito o feo pues es una putada pero la vida continua. En cambio si eres las tres cosas a vez entonces es ya una desgracia absoluta. Aunque también tienes derecho a encontrar pareja:
Marido DVD, CD o VHS
¿Tu marido de que tipo es? Apuesto a que muchos son DVD+R
