Broma quitar piedras

Gran broma del equipo de Anda Ya! Con el trabajo que le ha costado colocar todas las piedras para que cuadren… jojojo

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El telediario estandard

Ahora ya no hace falta ver las noticias, hemos descubierto el telediario estandard que nos dirá más o menos las noticias relevantes del día. Los chicos de Mariachis han hecho un gran trabajo.

Internacional:

* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Primeros pasos de la alianza de civilizaciones: Reunion de vecinos sin incidentes en un portal de Lavapies.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.

Nacional:

* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.
* Farruquito ira a la carcel.
* Farruquito no ira a la carcel. (Precaucion: noticia bi-estable, puede generar un bucle infinito en el tiempo).

Economia:

* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.

Salud:

* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).

Deportes:

* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Etoo se compra un coche.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.

Espectáculos:

* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.

El Tiempo:

* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.

¿Buscas trabajo?

Si buscas trabajo este es el lugar idóneo para encontrarlo. Bueno, el lugar podría tener una entrada más amena pero bueno…Por lo visto, más de uno sale diciendo «que se metan el trabajo por el culo» xD

Frases divertidas

A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que ríe último… probablemente no ha entendido el chiste.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

El tiempo sin ti es…………… «empo»

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven… Hostión que te pegas.

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

Mas vale prevenir que currar.

¿Puedes repetir lo que dijiste después de «Escucha con atención»?

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.

La primavera está harta de El Corte Inglés

Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Un pesimista es un optimista con experiencia…

Ser malo es vengarse por anticipado

El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…

El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El sentido común es el menos común de los sentidos

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Diplomacia es el arte de decir «bonito perrito»… hasta que puedas encontrar una piedra.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

El mejor amigo del perro es otro perro.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!

El amor eterno dura tres meses.

No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

El dinero no hace la felicidad… la compra

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

Nada en vano, todo en vino.

Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: «tire y empuje».

No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

Aseos públicos

Entrar en un baño público y salir del mismo directamente a una reunión de trabajo, solo se les ocurre a las cámaras ocultas de ‘Just for Laughs’. Miren que situación…

¿Con un SOTP hay que parar?

Hay que ver lo complicados que son algunos trabajos. Y sino que se lo pregunten a este buen hombre. Un descuido con las plantillas le ha jugado una mala pasada. O eso, o que así se dice STOP en macedonio o en chipriota. A saber…Lo que está claro es que trabajos tan complejos no se pueden dejar en manos de un sólo hombre, la mente humana no está todavía tan desarrollada…xD

Divertidos títulos del Cine X (Porno)

Tócamela Otra Vez, Sam
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
El Conejo De La Bruja De Blair
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Babe El Cerdito Caliente
Coñon El Barbaro
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
El Cid Porculeador
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Jamona Jamona
La Guarra De Las Galaxias
La Polla Interminable
Mamatrix
Más Adentro
Qué glande es el cine
Pulp Friction
Sodomiza Como Puedas
Tetanic

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Solicitud de empleo

Solicitud real de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: «aquí»

La vida es demasiado corta para equivocarse de trabajo

Asi de contundente es el slogan ‘La vida es demasiado corta para equivocarse de trabajo’ de una empresa alemana dedicada a la busqueda de trabajo, Jobsintown, y asi de originales son los carteles donde se anuncia. Siempre habiamos pensado que en el cajero habia un enanito o en la maquina de cafe pues si es cierto hay alguien dentro.

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