El médico tartamudo

Que un médico sea tartamudo puede ser un problema bastante gordo para los pacientes y para los familiares de estos. A la hora de comunicar las noticias todo se hace mucho más complicado… No os perdáis el siguiente sketch de “Vaya Semanita”.

Cómo no usar un inhalador

El Dr. House recibe la visita de una paciente en su consulta y le pregunta cómo usa su inhalador para el asma.

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Diga 33

Cuando vamos al médico muchas veces nos propone que digamos 33 para que pueda oscultarnos mejor. ¿Alguien sabe porque ese número? ¿Cómo lo hacen los sordomudos?

Broma en la consulta del médico

Algunos médicos aprovechan sus consultas para seducir a sus pacientes por debajo la mesa…

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Consejos del médico


El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:

– ¿Bebe usted licor?
– Sí, doctor.
– Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
– Sí, doctor.
– Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
– Sí, doctor.
– Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

Los peores chistes

Ahí va una selección de chistes malos, muy malos.

-Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

-Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
-Sí, es la que viene.
-¡Ah! Entonces me espero.

-Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
-No, yo me sueno solo.

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? – le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?

-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?

Preguntas que no tienen respuesta

1. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿matar a un suizo?
2. ¿Por qué ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
3. Si los pieles rojas tienen reservas… ¿por qué no viajan?
4. El recto… ¿es insobornable?
5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada
5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
7. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9. Si el pez nada… ¿la vaca todo?
10. Si hay un más allá… ¿hay un menos aquí?
11. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
12. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
14. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
15. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
16. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
17. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
18. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
19. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
20. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
21. Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1. 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
22. ¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
23. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
24. Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
25. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
26. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
27. ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
28. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
29. ¿Existe alguna otra palabra para ‘sinónimo’?
30. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
31. Si un policía arresta a un mimo… ¿es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?
32. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
33. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse… ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
34. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
35. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
36. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’
en ingles), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en ingles)?
37. Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?
38. ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
39. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
40. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
41. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
42. Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
43. Si el SIDA no tiene cura… ¿el cura no tiene SIDA?