El ayuntamiento de este pueblo es muy atento con todo el mundo. Por eso, han decidido crear una plaza de aparcamiento para la gente que conduce borracha. Todo un detalle.
Saltador ruso borracho
Fíjense en lo que sucedió en la reunión de Lausana. El saltador ruso Ivan Ukhov trató de saltar el listón a pesar de que iba borracho perdido. Al parecer, mezcló vodka en una bebida energética… El pobre no podía ni atarse los cordones. El público le abucheó a la salida del estadio.
Árbitro borracho en Bielorrusia
¡Lo nunca visto en un campo de fútbol! En este partido de juveniles disputado en Bielorrusia, tuvieron que sacar al árbitro del campo porque estaba borracho a más no poder. La gente le aplaudía (algo tampoco nunca antes visto en un campo de fútbol) y él se despidió tan pancho dedicando un saludo a la afición xD
Bromas a borrachos
Este video recopila las mejores bromas a borrachos y demuestra lo malos que pueden llegar a ser tus amigos tras beber litros y litros de alcohol.
Cuanto más primo más te la arrimo
Menuda historia la que os cuento ahora. Resulta que un ecuatoriano de 53 años ha sido acusado de violar a su primo y le han metido 5 años de condena. ¿Por qué? Pues nada…estaba borracho y confundió a su primo con su novia. ¿El resultado? Leerlo vosotros mejor…xD
La mejor conversación de un borracho
Sin duda el borracho ha encontrado la pareja ideal para desahogar sus penas, ya no hace falta el colega de toda la vida al que le explicas tu vida y tus males.
Piropos entre una pareja
Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: «Mi esposo me sigue a todas partes»
Debajo: «No es cierto, no lo hago»
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
– ¿Familiares tuyos?
– Sí… mis suegros.
Como hacer feliz a las mujeres y no morir en el intento
Hola lector masculino, te estarás preguntando que tienes que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar «solo te veo como un amigo», pues en blogdehumor te ayudamos a saber que es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomad nota.
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40
En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18
Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10
Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15
Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30
Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800
La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200
¿Cúantos puntos habéis sacado? Mucha suerte
Nacido con una birra bajo el brazo
Hay bebes que vienen con un pan bajo el brazo, parece ser que la regla no siempre se cumple y en este caso el bebe viene con una birra bajo el brazo. Y claro luego pasa que pilla la cogorza como muestra en esta foto.
Frases divertidas
A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que ríe último… probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es…………… «empo»
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven… Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de «Escucha con atención»?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia…
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El sentido común es el menos común de los sentidos
Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir «bonito perrito»… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policía: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
El dinero no hace la felicidad… la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..
Nada en vano, todo en vino.
Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: «tire y empuje».
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.