Diccionario de apañol (volúmen 5)

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Atraco a un banco

Unos ladrones entran a robar a un banco, los ladrones salen y suben al coche, cuando éstos están a punto de escapar, llega la policía con dos coches patrulla, entran al banco y los ladrones se van con su coche sin que la policía se entere y el dinero debajo del brazo.

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¡Se nota que estamos bien protegidos!

Los peligros de tomar mucho el sol

Tomar el sol es una de las actividades preferidas por los guiris que vienen a hacer turismo a España. Sin embargo, puede resultar peligrosa si no se toman medidas de precaución y ridícula si no te quitas la camiseta…

El Gitano Kin Kon

Un nuevo personaje se uno a nuestra gran recopilación de frikis de las galaxias. En este caso, el Gitanico Kin Kon tiene el honor de formar parte de la lista. Reíros de él o con él, tanto como los que le grabaron xD

El arte de girar el boli

Cuantas horas perdidas habremos pasado en clase deslizando nuestro boli sobre nuestros dedos y haciendo minimalabares. Pues esta noble forma de perder el tiempo se llama ‘pen spinning’ o como normalmente se le conoce en España ‘girar el boli’. Aquí os mostramos una cuantas piruetas y trucos fundamentales para hacer de vosotros unos ‘masters del pen spinning’.

El telediario estandard

Ahora ya no hace falta ver las noticias, hemos descubierto el telediario estandard que nos dirá más o menos las noticias relevantes del día. Los chicos de Mariachis han hecho un gran trabajo.

Internacional:

* Atentado en un mercado de IRAQ: (¿Cuantos mercados hay en IRAQ?). tira un dado y multiplicalo por diez para saber el numero de muertos.
* Los EEUU se meten en los asuntos propios de algun pais que nadie sabe ubicar (Vietnam, Iraq, Korea, paises que acaban en -istan…), sin que nadie les de vela en el entierro.
* Tension en Oriente Medio: Algun pais (Libano, Iran, Israel, Palestina…) le toca las narices a algun otro pais. Se admite cualquier permutacion, variacion o combinacion de estos elementos tomados de 3 en 3.
* Primeros pasos de la alianza de civilizaciones: Reunion de vecinos sin incidentes en un portal de Lavapies.
* Seguridad en los aeropuertos: Entra en vigor la normativa por la que no se puede montar en avion con calcetines blancos.
* Hoy tambien mataron a Bin Laden.

Nacional:

* El gobierno la caga con unas declaraciones o sacando algun flamante decreto ley (Prestige, guerra de Iraq, 11-M, pisos de 30 m, Kellyfinder, ley antitabaco, carnet por puntos, multa por el agua… animo, quedan pocas cosas por hacer mal).
* La oposicion sigue dando la chapa con la penultima cagada del gobierno, o con cagadas ya caducadas (pidiendo dimisiones, elecciones anticipadas, blablabla, etc etc…)
* Violencia de genero: Otra mujer es asesinada por su pareja (¿A este ritmo todavia quedan mujeres con pareja?). Se entrevista a un vecino/a que dice “Parecia un tipo normal” o bien “Discutian lo justo”.
* Educacion: Con la reforma YOQSE no se dará religion en las aulas, sino creacionismo, pero adaptado a cada region (por ejemplo, los dinosaurios eran maños) y teniendo en cuenta las particularidades de la actual sociedad multietnica y pluricultural.
* Llegada de N inmigrantes en M pateras a las costas españolas (normalmente N>M).
* Prosiguen las negociaciones con ETA.
* Por otro lado, las negociaciones con ETA continuan al borde del fracaso.
* Le quitan de nuevo el carnet por puntos al conductor canario.
* Farruquito ira a la carcel.
* Farruquito no ira a la carcel. (Precaucion: noticia bi-estable, puede generar un bucle infinito en el tiempo).

Economia:

* Suben la gasolina, los impuestos del tabaco, el pan, el Don Simon y la cola del INEM.
* Se destapa un gigantesco escandalo urbanistico en algun ayuntamiento.
* La burbuja inmobiliaria, a punto de explotar.
* En otro orden de cosas, la vivienda (y el euribor) siguen subiendo.

Salud:

* Posible cura contra el cancer y/o el sida, pero dentro de 10 años.
* Obtienen celulas madre de un sitio insospechado y asqueroso.
* Una pandemia de gripe aviar podria acabar con la humanidad en cualquier momento (… perdon, esto ya fue el año pasado, nada nada).
* Un meteorito podria impactar contra la tierra en el 2036 (… y vamos a dar la chapa hasta entonces).

Deportes:

* Crisis en el Real Madrid (o en el Barça).
* El Barça (o el Real Madrid) sale de la crisis.
* Expectacion ante el partido del siglo (Posiblemente un Madrid-Barça).
* La madre de Ronaldiño rueda otro anuncio, esta vez de tampones.
* Etoo se compra un coche.
* Ronaldo sigue estando gordo.
* Carlos Sainz se pasa al campeonato mundial de helicopteros de radiocontrol (la version internacional de esta noticia es con Michael Jordan).
* La seleccion española de petanca indoor femenina, a punto de traerse el oro… Hasta hoy nadie conocia su existencia, aunque llevaban 17 años federadas.

Espectáculos:

* Algun triunfito de la primera hornada (o Alejandro Sanz) saca nuevo disco.
* Algun triunfito de la ultima hornada (o Alejandro Sanz) se desengancha de la droga.
* La SGAE sigue su cruzada: Las tunas universitarias deberan pagar los atrasos del canon desde la edad media por el tema “Clavelitos”.
* Se estrena la segunda pelicula (de la que yo tenga noticia) en la que Maribel Verdu no sale en pelotas.
* Penelope Cruz se lia con alguien.

El Tiempo:

* Nieblas o brumas abriendo a grandes claros con el avance de la jornada. No se descarta cierta nubosidad de evolucion, acompañada de lluvias ocasionales, localmente fuertes, con posibilidad de lluvia torrencial, tormenta electrica y granizo tipo pedrisco en determinadas zonas muy concretas de la peninsula.
* Ah… y Marejada a fuerte marejada con areas de arbolada en el estrecho.

Los parkings

Que bueno es llegar a casa y tener tu parking para aparcar el coche tranquilamente sin tener que dar vueltas buscando aparcamiento. Sin embargo, para algunos es más facil que para otras…xD Que no se me enfaden las chicas!

Como hacer feliz a las mujeres y no morir en el intento

Hola lector masculino, te estarás preguntando que tienes que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar «solo te veo como un amigo», pues en blogdehumor te ayudamos a saber que es lo que les gusta que hagan los hombres. Tomad nota.

La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:

Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

¿Cúantos puntos habéis sacado? Mucha suerte