Frases célebres de Carmen de Mairena

Biografía Carmen de Mairena:
Carmen de Mairena (Barcelona, Cataluña, España, 1933) es una actriz, artista y freak televisiva. Comenzó su carrera como travesti a los 16 años trabajando en varios locales de Barcelona. Fue encarcelada gran parte de su vida en la época de la dictadura de Francisco Franco por su homosexualidad.
Debutó en la sala “Ambos Mundos”; también trabajó en locales como “Café Nuevo” o «El Molino» entre otros. Lanzada a la popularidad televisiva de la mano de Javier Cárdenas, participó en varios programas conducidos por Arús como Al Ataque, El Chou o Força Barça. Más tarde, y siempre en compañía de Cárdenas, colaboró en el programa Crónicas Marcianas.

Frases célebres de Carmen de Mairena:

* Soy como la Pantoja, polla que veo polla que se me antoja.

* Soy puta y mi coño lo disfruta

* Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa

* Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur

* Si tu me enseñas el madroño, yo te enseño to’ mi coño.

* Soy Carmen de Mairena, la mujer perfecta, tengo pene y tengo teta.

* En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas
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Frases divertidas

A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que ríe último… probablemente no ha entendido el chiste.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

El tiempo sin ti es…………… «empo»

Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven… Hostión que te pegas.

Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!

Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…

La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

Mas vale prevenir que currar.

¿Puedes repetir lo que dijiste después de «Escucha con atención»?

Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.

La primavera está harta de El Corte Inglés

Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…

Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…

Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

Un pesimista es un optimista con experiencia…

Ser malo es vengarse por anticipado

El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…

El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

El sentido común es el menos común de los sentidos

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Diplomacia es el arte de decir «bonito perrito»… hasta que puedas encontrar una piedra.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

El mejor amigo del perro es otro perro.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!

El amor eterno dura tres meses.

No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

Los honestos son inadaptados sociales.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

El dinero no hace la felicidad… la compra

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..

Nada en vano, todo en vino.

Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: «tire y empuje».

No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

Metió a su hamster por el culo de su novio


Puede que la mayoría ya conozcáis esta historia real que pasó hace tres años, pero para los que no la conocen, se pueden reír un buen rato.

ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER»

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDóN!”, en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería”.

Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: “La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón”.

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

¡Qué fuerte!

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Bromas telefónicas: Pruebas de fidelidad

Las pruebas de fidelidad hacen pensar realmente si el hombre es infiel por naturaleza, a continuación os mostramos 3 audios con estas pruebas de novios. En los 2 primeros se refleja esta realidad y el último muestra que aún quedan personas que son fieles a su pareja. La esperanza es lo último que se pierde.

Prueba de fidelidad a Jose, el novio de Sandra (aqui te pillo aqui te mato,no se corta ni un pelo):

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Prueba de fidelidad a Sergio (otra relacion rota, la fidelidad es lo primero):

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Prueba de fidelidad a Josep (Ni un programa de radio separa el amor de esta pareja):

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