Mensajes divertidos para enviar por Whatsapp
Cada vez más personas tienen un teléfono móvil o celular con la aplicación del Whatsapp instalada, lo que les permite enviar mensajes gratis a sus amigos desde cualquier parte. Al mismo tiempo que aumenta la popularidad de este servicio y su uso, también proliferan los mensajes divertidos que la gente se envía de unos a otros, los hay de todo tipo: chistes, bromas o historias curiosas. A continuación publicaremos algunos de los más graciosos que nos han llegado. Podéis enviar los vuestros escribiendo un comentario al final de esta entrada.

- La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.

- Soy un alienígena que ha tomado la forma de tu móvil, los botones que estas tocando son mis pelotas, veo que sonríes, eso es que te gusta darme placer.

- La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso hay gente que parece brillante, hasta que les oímos hablar.

- Niños: pasamos 2 años enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasamos 16 diciéndoles que se sienten y se callen.

- Me enteré que anoche te asaltaron y que el ladrón te dijo: o el celular o el culo… Cuanto me alegro que puedas leer este mensaje. Espero que el ano no te duela mucho.

- Te acabo de ver en la gasolinera, estabas al lado del surtidor con la manguera metida en el culo, yo te pregunté si eso era normal… y me dijiste: No, es Súper.

- Los pájaros tienen plumas, el cardenal tiene copete, el burro perdió la pija, ¿no la tendrás en tu ojete?

- Te regalo este pececito ><((((:> para tu linda pecera, una flor de poronga para tu parte trasera y una flor de pija para tu boca petera!!

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! Vaya putada…

- Te quiero más que la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro es un beso que te mando. Mua!

- Si la ves grande no te asustes, si te la arriman no digas nada, si te la meten solo respirá y dejá que acabe adentro, si te duele aguantá porque una inyección puede salvar la vida.

- De verte las tetas mover, transpiré la camiseta. Si te llego a ver follar, me estalla la bragueta.

- Un científico ruso ha descubierto que el semen es un perfecto blanqueador dental ya comprendo, ahora entiendo por qué tienes esa sonrisa tan bonita.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Hoy es el día internacional del polvo, en estos momentos hay 1000 personas teniendo sexo: 500 anal, 450 vaginal, 49 oral y 1 pajero leyendo este mensaje.

- En mi corral tengo tres toros: el marrón es gran campeón, el peludo es el de mejor pelaje y el más cornudo lo puse a leer este mensaje.

- Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: a ambos hay que cambiarlos a menudo y por el mismo motivo.

- Si 4 de 5 personas sufren de diarrea… ¿significa que el 5º la está disfrutando?

- Felicitaciones: usted se ha ganado el derecho de reemplazar al diablo. Como ya tiene los cuernos, muy pronto le proporcionaremos la cola.

- Movistar te regala una noche de placer: marcá *69, ponelo en vibrador, metete el celular en el orto y te llamamos durante toda la noche.

- Quería enviarte algo lindo… tierno… bello y único, pero lo siento yo no entro por la pantalla.

- Atención a esta reveladora encuesta: de cada 10 personas que ven la televisión… ¡Y 5 son la mitad!

- Mi trabajo me fascina. Puedo estar sentado mirándolo durante horas.

- Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro. ¿Lo has probado alguna vez?

- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.

- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?

- El que ríe el último no es que se ría mejor, es que piensa más lento.

- Antes era indeciso… ahora ya no lo sé.