Chistes cortos pero buenos

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La mejor colección de chistes cortos con los que no vas a poder parar de reír, son perfectos para contar a los amigos o por enviar por mensaje. Si sabes más chistes buenos los puedes compartir con nosotros en la zona de comentarios.

Si todavía quieres más pulsa aquí para leer más chistes ;)

465 comentarios

  1. estaban 2 bollitos en una tuberia , y uno dice :
    ¡apesta!
    y el otro dice :
    ¡callate que somos nosotros
    (espero que les guste)

  2. Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
    -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
    -Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

  3. llega el papa de jaimito y encuentra a su mama reprochando a jaimito por tener su primer relacion sexual el padre se lo lleva a la avitacion y lo felicita y le dice bien hijo ese es mi tigre cuando lo haces de nuevo??’ le pregunta el padre y jaimito le reponde cuando se me mejore el culoo

  4. habia una vez un niño que se llamaba pende…entonces era navidad y le escribe una carta a santa diciendole que queria regalos, era noche buena y por la vetana vio a santa claus, y le dice pende a santa; adioosss santaa… y le dice santa:: adios pende JOJOJO
    XDDD… hahahahahaa

  5. mama mama en la escuela nadien me pela :mama adonde vas……..
    mama en la escuela nadien sabe pronunciar mi nombre lla callate jhduygfifgk….
    xk bob esponja no hace ejercicios :xk lla esta cuadrado…..
    tienes un mensaje de voz.. NO¡¡¡
    Y DE BUDY ?????
    SI TE GUSTO COMENTAAA SI NO VETE AL¡¿CHOPE !!!

  6. ¿k ace perry el orritorringo en una disco? ¡¡perryando!!
    ¿que pide un huerfano a dominos pizza=dos familiares

    UNA MUJER LE DICE ASU ESPOSO CON CUANTAS MUJERES TE AS DORMIDO …MMM PZ NADAMAS KON TIGO Y CON LAS DEMAS ME KEDO DESPIERTO TODA LA NOCHE

    ESPERO K LES GUSTE COMENTEN OK

  7. Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
    -¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
    Y su mamà le contesta:
    -Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía ¡PENDEJO!.

  8. jaimito esta en la clase i la profesora dice quiero que mañana me lleveis 3 frases jaimito se va a casa i dice hermano , hermano dime una frase i su hermano le dice no te lo voi adecir ,note lo voi a decir se va con su padre que esta mirando superman i le dice papa papa dime una frese papa le dice soy superman,soy superman despues ve a su abuela que va al supermercao a coprar ideic acompañame que no mes se el camino mañana la profe dice jaimito las tres frases i jaimito dice no te lo voi a decir ,no te lo voi adecir i su profe le dice quien te crees que eres soy superman,soy superman i la profe le dice vete a la mierda i jaimito le dice acompañame que no me se el camino
    espero que los guste

  9. Habia un papa Piojito con su hijo piojito En la cabeza de Un calvo .. y El papa Piojito le dice asu hijo : Hijo cuando yo era Joven este era Un Hermozoo Bosque … :C *-*

  10. Cual es el animal que come piedras y vuela???**

    Pues el COMEPIEDRAS VOLADOR!!!**
    No es obveoOoOoOoOo!!*

  11. un borracho llega a un departamento se para en la puerta y grita ¡¡¡RAMERA CABRONA!!! ¡¡¡RAMERA CABRONA!!! y una mujer sale por la ventana y le dice ¡¡¡ ya te dije que me llamo Ramona Cabrera!!!

  12. havia una vez un loko sacando tomates y el otro loko le dice los verdes los verdes no weon vey k toy sacando los mas madurithos kJKAKJAK

  13. habia un toro grande y fuerte de nombre terrybola y se enamoro de una vaca de la finca d al lado y se dispuso a cruzar y terrybola salto la cerca y le dic la vaca oh eres el famoso terrybola? y dic el toro era terrybola ahora solo dime terry y dice la vaca xq, dic el toro xq la bolas se quedaron en el alambre.

  14. un idio va donde el doctor y le dic doctor necesito su ayuda india y yo tener muchos hijos y indio no kerer mas dice el doctor weno operence dice el indio nosotros ser naturales no apobramos eso, dic el doctor weno use preserbativos dic el indio: a indio gustar idea y se fue a los 4 meses llega al doctor y le dic doctor eso no m sirvio india estar en cinta denuevo dice el doctor pero uso los condones dic el indio si pero como sobrar pedacito de condon en punta indio cortar. jajajajajaja

  15. unos lokos se kieren eskpar del manicomio y dic uno si el muro es alto hacemos un hoyo si es bajo lo saltamos le dice ve primero el rato regresa el loko y le dice no podemos escapar y dic el otro xq dice el tipo xq no hay pared jajajajajajaj

  16. era un tiempo en k las minis-faldas staban d moda…y habia una xica k tenia su madre en spaña y le dijo la niña a la madre(MAMI MAMI YO KIERO UNA MINI) y la mama le dijo k si….la madre le mando la mini y la xica c la puso y la abuela l dijo pero mija esa falda sta muy corta y dice la xica: no abue bas a ver dejame dar una buelta y buevo en seguida….pasa el rato y cuando viene la xica VIENE CON LAS MANOS LLENA DE DINERO…y la abuela le pregunta:mija y to2 ese dinero?…la nieta responde:bueno abue era k un hombre m staba tirando el dinero en el suelo para k yo me abaje y lo coja…y dice la abuela:mija pero eso era para verte lo panti!!!….dice la xica:hay no abue xk yo m los kite…………spero k les guste soy dominicana

  17. habia una ves un niño q le dijo al papa papa papa me puedo ballar con tigo si pero no mire pa bajo dijo papa papa q es eso tarsan,le dijo a la mama mama mama me puedo ballar con tigo si pero no mire pa bajo le dijo mama q es eso la selba, le dijo al abuelo me puedo bañar con tigo si pero no mire pa bojo le dijo abuelo q es eso una linter bueno un dia el papa y la mama es taban asiendo el amor y el niño dijo abuelo traiga la linterna q tarsan se fue a la selva

  18. – José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
    – José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando
    ajajajajajajja

  19. este es un chiste y dice asi
    un papa regalla a su hijo porque su hijo siempre esta dormido y el papa le dice quesera cuando tu crescas el hijo dice yo sere politico papa

  20. un dia un politico llega a su casa muy tarde despierta a su hijo y el hijo grita un ladron y su mama dice hijo callate sea lo que sea es tu padre

  21. entra dracula a una panaderia
    y dice me da una tira de pan
    i el de la panaderia le dice:
    pero vos sos dracula no te alimentas
    de sangre vos?.i dracula dice
    si pero uvo un choque aca en la esquina i quiero untar jejejejejj

  22. una vez jaimito en un fiesta le pregunta a un niña vas a bailar y la niña le dice si y jaimito dice bueno entonce dame la silla

  23. kual es la diferensia de lo bueno i lo malo…..
    lo bueno: ke benga una ola i te lleve a tu suegra

    lo malo: k benga otra i te la devuelbaa!!!!
    jjajja

  24. esthaba un vato cojiendo con su esposa y le dise a su esposa para que no ce den cuenta ai que decir todo lo de una ensalada ai empieza la esposa lechuga ect ect y los batos de abajo dice esos los de la ensalada se les callo la mayonesa osea lo (mekos)

  25. era pepito le dice a su mama mama me compras un yoyo si hijo pero bemelo rekordando yoyo yoyo mama mama me compras un cuchillo sy hijo pero vemelo recordando yoyo yoyo cuchillo cuchillo mama mama me compras una libreta de superman si hijo pero bemelo recordando yoyo,yoyo,cuchillo,cuchillo,superman,superman y mataan a una viejita kien fue yoyo yoyo co que cuchillo cuchillo kien te kres superman superman ajajjaj

  26. ba un bato con la enfermera y le dice me da un condon el chiko y no le entra meda el mediano tampoko el grande tampoko el ultra tampoko y la doctora bien emocionada no ps ke tan grande la tiene ese wey ba i se asoma y el bato se lo estha metiendo en la cabeza y la doctora le dice pero para ke se kiere poner eso0 ay eso0 ba abajo0 no0 eske bo0e a ir a una fiestha y me kiero bestir de verga…!! ajajjaj

  27. en la selva abia un hormigero y un elefante que lo pisotiaba las hormigas desidieron atacarlo todas las hormigas se suben al elefante y se caen una hormiga se quedq atorada de el cuello y las hormigas le dicen -ahorcalo ahorcalo-

  28. haybia una bes una señora q tenia tres perritos uno se llamava te veo otro te sigo biendo otro ya no te beo bueno se fue a buscar los perros y un señor estaba cagando en un monte la biejita te beo el señor se corrio un poquito dijo te sigo biendo el señor se corrio otro poquito ya no te beo dijo el señor claro bieja hijueputo por q me cai en un gueco

  29. habia una bez una niñita y su mama y la niñita le dice mami mami! me puedo dar la media luna no mijita porque se te be el calson entonces la mama le dice ya bengo mijita me voy a comprar y le dice no te des la meida luna que se te be el calsonnn y llega la mama de la tienda y la niña le dice mami mami!! medi la media luna y la mama le dise se te vio el calson no porque me lo saqque jajjajaj si no te ries bas a berrrrrrrrrrr =/

  30. Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia “pascual pasculo te rompo el culo”.El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo “Pascual Pasculo te rompo el culo” el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo ” yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual” el loro lo miro y le dijo “PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL”

  31. el papa de pepito se esta bañando y pepito entra y le dise papa que es eso una muñeca hijo una muñeca …………….en la noche pepito entra al cuanto y comienza la peino de desenpeino la peino la desenpeino …y derepente el papa grita aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pepito que haces bueno papi yo estaba peinadolo desenpeinadola y ella me escupio y yo la mordi ——……

  32. Eske taban dos viejitos en la kasa y derrepente el viejito le pregunta a la viejita Mijaa!! MIjaaa!! Mija Hizo Cafe?? y la viejita responde NO mijo HIce verde pero ia me siento mejor =(=

  33. a quien se parece mas el mono, al hombre blanco o al hombre negro?

    el q responde al nregro yo le dijo que al blanco, por q el negro es igualito.

    jejeje
    no racismo, amor por el peru

  34. dos chicos iban en un auto, se cayeron a un precipicio, de camino al cielo uno le dice al otro, ey no leiste el cartel….no le dice el otro, solo lei uno que decia fernet branca, noooooopelotudo le dice el otro…decia FRENE BARRANCA!!!!!, JAJAJA

  35. hay chistes bastante malos como el de sebelindo pero hay uno que esta asquerosamente horrible que no puedo decir y la mayoría esta bien

  36. hola a todos ustedes aqui tengo un chiste:habia un señor en el aeropuerto entonces se le olvidaron los boletos y se fue a la casa entoces la novia estaba con su mejor amigo y le toco la puerta y le respondio la tipa llava mi amor entoces ella no sabia donde esconder a su amante y lo puso como estatua y cuando entra el tipo sale la tipa y depues el tipo ve al hombre y dice:mialma que es esto y busca un bate y le da:y dice tonnnnn…. otra vez:tonnnnn…. y otra vez y responde:malditonnnn…. si si si a mi tambien me dio risa…:):):)$:$

  37. miren este chiste : una mujer y su marido y el marido es albañil y los dos son feos y la mujer esta enbarazada y el hombre ba a trabajar y le llaman de el ospital k su mujer abia tenido un hijo y k el hijo se llamaba fernandito ba el hombre corriendo al ospital y por el camino se va diciendo*maemia yo feo mi mujer fea XD! entra al hospital y pone un cartel niños guapos y dice el hombre esta aki mi hijo fernandito y el medico mira y dice aki no esta suba otra planta nha pos sube y pone un cartel diciendo niños guapos dice el hombre esta aki mi hijo fernandito mira el medico y dice aki no esta sube otra planta el ombre y pone un cartel niños orrorosos duce el hombre to desmotivado esta aki mi hijo fernandito y dice el medico k no y dice el hombre valla hijo me abra salio
    sube al atico y pone un cartel fernandito!!!! XD

  38. Miren esto se Van a entretener es una historia demasiado linda, mejor que los chistes esos

    Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblecito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
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    – “Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa: que me esperes y, mientras yo este lejos, me seas fiel, pues yo te seré fiel a ti.”

    Así, siendo joven aún, caminó muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda. El joven llegó y se ofreció para trabajar y fue aceptado.

    Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también. El pacto fue el siguiente:

    – “Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme, el señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya. El día que yo salga. Ud. me dará el dinero que yo haya ganado.”

    Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso.

    Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:

    – “Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.”

    El patrón le respondió:

    – “Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una propuesta, está bien?. Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa. Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.”

    El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: “QUIERO LOS TRES CONSEJOS”

    El patrón le recordó: “Si te doy los consejos, no te doy el dinero.”

    Y el empleado respondió: “Quiero los consejos.”

    El patrón entonces le aconsejo:

    – “NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.

    – NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL. Pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.

    – NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR. Pues puedes arrepentirte demasiado tarde.”

    Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:

    – “Aquí tienes tres panes, dos para comer durante el viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.”

    El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba. Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:

    – “Para donde vas?”

    Él le respondió:

    – “Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera.”

    La persona le dijo entonces:

    – “Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días”.
    El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, “NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA”. Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal. Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada.

    Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.

    De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador. Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. “NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL” Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado.

    El dueño de la posada de pregunto:

    – “¿Y no sintió curiosidad?”

    El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió:

    – “Usted ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.”

    El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa. Después de muchos días y noches de caminata.. ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola.

    Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos. Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad. Respiró profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo. “NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE”
    Entonces se paró y reflexionó, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión.

    Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo:

    – “No voy a matar a mi esposa. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.”

    Se dirigió a la puerta de la casa y tocó. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente. El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.

    Entonces con lagrimas en los ojos le dice:

    – “Yo te fui fiel y tú me traicionaste.”

    Ella espantada le responde:

    – “¿Cómo?… Yo nunca te traicioné. Te esperé durante veinte años.”

    El entonces le preguntó:E

    – “Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?”

    Y ella le contestó:

    – “Aquel hombre es nuestro hijo. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.”

    Entonces el marido entró, conoció, abrazó a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. Después, con lágrimas de emoción, partió el pan, y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el pago de sus veinte años de dedicación… VM

  39. La madre de Pepito le dice:
    Pepito, ve a comprar pegamento.
    No me da la gana.
    Pepito, ¡Ve a comprar pegamento!
    No me da la gana.
    ¡Ah que te pego!
    ¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?

  40. llega pepito a casa y le dice papa en el cole me dicen pita…cuando te digan pita dile puta..ya papi..
    yega al cole ola profe:ola pita….pepito:ola puta….profe:repita…pepito:reputa…..jajaja

  41. una bes pepito salio e su casa por huebos k le abia encargado su mama atropellan una señor i pepito se regresa a su casa y dice mamama k cres k hiho k a tropellarona nseñor las patas por aya las manos por aya dise lamama y los huebos pepito esosi k no se donde kedaron mama

  42. Ayer pase por tu casa me tiraste dos limones pense que eran tus tetas y le pegue dos mordiscones… jajaja
    ————————————–
    Ayer pase por tu casa me tiraste un corpiño tirame con lo de adentro q lo atrapo con mas cariño… jajaja
    ————————————
    Ayer pase por tu casa y senti un fresco en el pecho pero era la guacha de tu hermana q meaba desde el techo … jajaja
    Espero q les halla gustado sino vallan a cagar jajaja
    EVE…

  43. pzz todos los ke lei estan kagados la neta..y una disculpa a todos…jejeje..bnohay les va uno mio…
    ke le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida:
    nesecito APOLLO…
    ven este si esta bno

  44. ojala y m respondan a este xiste oki se los voy agradecer a todos bno bye cuidense y porfa m mandan alguien sus correos kisiera conozerlos tengo 16 años y soy color blanka y mido 1.60cm…bno muxas gracias
    nota:estoy bn buena y cuando m pasen sus correos les paso una foto mia …:)

  45. ha y kiziera ha alguien ke m penetre por ke kiziera sentir komo ze ziente io nunka he tenido sexo..jejeje…y busko penes grandotes plis ke apenas si m kepan en la bok y mi boka es grande para ke m kepa uno de ustedes ..bno..grax… ,)

  46. CHISTE…. CHISTE…… CHISTE

    un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:.
    • Por favor un ron.
    ………El cantinero le dice:
    ……………………………​…………………………​…………………………​…………………• Aquí todo se pide con rima.
    El tipo le responde:
    ……………• Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al
    cantinero.
    El cantinero indignado le dice:
    • Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja
    al cliente.
    En eso salta un marica que está al lado y dice:
    • Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para
    que el negro venga y nos coja a los tres!
    Y viene entrando el negro y dice:
    • Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el
    mouse en la mano!
    Ja ja ja ja ja ja … ¿ya pa que lo sueltas? de todos modos ya te chingo… ja ja ja ja ja ja ríete!!!!! a poco no esta bueno? ora chingate a otros

  47. es enserio todo lo que dices??????enserio no es pura joda??????tengo lo q pides y este es mi E-mail espero tu sugerencia o x lo menos un sms se respuesta si enserio no???????

  48. mira a qui todos los xites dicen que son buenissimos osea bueno pero la verdad esque todos que contais esos xistes son bastantes malos con cariño LORENA BARBERA JAJAJA PRINGADOS NO O SABEIS XISTES MEJORES osea adios

  49. mira samy ese xiste es mas viejo que viejo,encima no es asi ese xiste no es pepito es jaimito listillo osea que es malissimo jajaja con carino osea lorena xaito

  50. holap a todos miren este chiste….
    En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
    Lo siento señora, lo siento
    La señora responde:
    No gracias, déjelo acostadito no más.
    jajajajajajaa……….jajajajaja……

  51. sinceramente son mejores los chistes que mi hermanito saca de cinco años saca del colegio que estos chistes tan malucos ..!!!buuuuu,,,,!!! que desepcion nose a q le llaman chiste

  52. doctor doctor el medicamento q me reseto no me a dado resultados y le dice el doctor: pero se a tomado el jarabe q le di … como si en el frasco dice conserbese bien serrado

  53. viene un hijo y le dise a la madre mama mama en la escuela me disen interesado y dise la madre y por que te disen eso dise el hijo simeda 5 te lo cuento

  54. havia una vez una señora coja y ba a comprar un kilo de tomates y el dueño era tuerto y se dise:
    -señora: kiero un kilo de tomates
    -dueño: escoja
    -señora: y bo tuerto conchetumare

  55. son unos boludos ecepto yo jejejeje aqui va uno bueno
    habia una vez una mujer tan pero tan fea que decidio ser prostituta y murio virgen wajwjajwjawjas

  56. Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
    bubonica, sifilis y SIDA.
    – No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
    pondremos a dieta de pizza.
    – ¿Pizza? ¿Y eso me curara ?
    – No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta. =))

  57. Llaman por teléfono a Pinocho a las 3 am y le preguntan: Pinocho está Yepeto …? Y él contesta: No, etoy Yomido, pero ya me yepete………………………Jajajajajajaja

  58. En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:

    ¿Cuánto es 8 por 5?

    El primer loco: 8 x 5 = abril

    Director: Este todavía esta loco!

    El segundo: 8 por 5 = diciembre

    Director: Este todavía esta loco!

    El tercero: 8 por 5 = 40

    Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?

    El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

  59. estos chistes son los peores chites que yo halla vito piensen y despues a y si ciopien no escriban tonteria como que le dijo una mujer a un hombre hola que bobada

  60. no ps como todos estan aburris aki ls dejo uno bn chidototote

    Cual es el pez que se cae del quinceavo piso? El Aaaaaa…tun

    Que chido verdad. Pues ami si se me ace chido y si a ustedes no le gusta pues ni modo PERO PARA MI ESTA BN CHIDOTOTOTA QUIEN ME APOYA

  61. habia una ves unos novios cumplian 20 años de casados y la esposa le pregunta a su marido mi amor hoy cumplimos 20 años de casados y no me has comprado nada y el esposo le pregunta y que estas vendiendo

  62. 1acto :sale una señora enuna silla de rudas
    2acto:sale la misma señora en silla de ruedas
    3acto:sale la misma señora en la silla de ruedas
    como se llamo la hobra antes muerta q en la sila

  63. estaba una rubia con su novio y el novio le dice fijate si anda el guiño del auto y la rubia le dice ahora si ahora no ahora si ahora no
    jajajajajajaaja esta muy bueno

  64. Un negro se murio y va al cielo y el negro le pregunta a un angel voy a tener mis alas y voi a ser un angel q vas a ser angel negro vas a ser un murcielago jjaajajajajjajajajaja

  65. un canival va caminanda por la selva amasonica con un niño de lamano un explorador los detiene y los pregunta adonde va con esos libros a la escuela responde el canival haa que bueno estet es un ejenplo de padre llevando a su hijo al colejio el canival le responde no el que va a la escuela soy yo y el niño le pregunta el explorado es mi merienda

  66. Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
    ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
    Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
    ¿Dónde están las joyas?
    El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
    ¿Dónde están las joyas?
    Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
    ¡Ya va a hablar!
    Lo sacan y le preguntan:
    A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
    Contesta el viejito:
    Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

  67. avia una ves un sordo un ciego y un cojo y elsordo dise -creo que escuche algo-despues el siego dise-vamos a ver-y el sordo dise -pero y si nos jala las greñas-y el cojo dise- pues nos echamos a correr- y fin

  68. que come piedras y vuela??………………………………………………………………………………………….n__n…………………………..el comepiedras volador ……..jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja gracias gracias >.<

  69. era una vez un perro llamado fitilacapucha el respirava por la cola un dio se dirigio a comer y se murio………………………………… en paz descanze fitilacapucha

  70. una mujer cruza el semaforo en rojo… y el policia que estaba vigilando no le dijo nada…¿por que…..\\\ — porque la mujer cruzo caminando……. jajajajaja

  71. suben dos gays al colectivo y un gay le dice al otro “che como sabes cuando un hmbre la tiene grande(?” y el otro le dice “es por el tamaño de su pie , si tiene pie grande la tiene grnade si tiene pie chiqieto la tiene chiqita”..entonces el gay se da vuelta y mira que hay un vago que tiene un pie como de calzado 53 ..se pone contento..va y le toka aii..y despues vajan del colectivo y el gay le dice al paton..SAPATO PRESTADO

  72. Estaba un borrachito orinan…!! en eso pasa una viejita y le dice… oiga señor esa es su cultura??…el borrachito la queda mirando y le dice: no esta es mi pichula jajajaja

  73. hey juan te invito a una fiesta de dizfras-sale ahi nos vemos
    ahi va juan a comprer un traje y la dan el de batman y pregunta cuanto cuuesta el vendedor le dice 4800 tiene otro mas barato?? si este de robien saca antifaz botas y el traje verdad y cuanto cuasta 3500

    hijole otro mas barato a ver kanto traes 50 pesos a ver por 50 pesos esperate el vendedor se mete a la bodega y saca una maraca y le dice mira mete esto en la cola y te vas y juan dice y que sere pzz una vivora de cascabel… jje

  74. estava una loca en el parque popociando yun policia la pillo y le dice:muy bonita melaboy allevar yla señora dice:yo la pensava dejar hay pero si usted quire yo no peleo

  75. un niño le dice a la mama? mami mami mami quiero conocer a mi papa no lo se hijo, eres un bebe prebeta, y el niño le pregunta que es eso mami? probetanto guevo que no se quien es tu papa jijijiji

  76. mama mama como nacen los bebes?. mira primero sale la cabecita después las manitos después el cuerpecito y después los pies.
    y pepito dice: aaah, y después lo arman?

  77. thu sabes x k los negro tienen las plantas de los pies blancas y de las manos por k cuando dios los estava pintando avia un blanco marica y un negro cacoro y el negro se comia al blanco jajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajja

  78. La novia le dice a su novio: !Te dejo por que eres muy inmaduro! el novio responde: Inmaduro yo? !Muerete con mi pistola de rayos intergalacticos chun pichun shsx!!xxss !

  79. el hijo le pregunta a su madre:mama ke teni entre las piernas y la mama le dice:cualkier kosa
    y despues le pregunta:mami ke hiciste de almuerzo y la mama le dice:kualkier kosa y el hijo le dice:pero entonces kitale los pelos XDDDD

  80. era un bato que esta caminando y se en contro una lampara y la lebanta y la frota y sale un genio bien mamalon y el genio le dice tienes 3 deseos…
    y el bato le dice.. oh si chingon a huevo ok ok quiero q me hagas rico… y el genio le dice ok rico rico rico… (tocandole los huevos) y el bato muy encabronado le dice no mames puto asi no chingas a tu puta madre…. y el genio le contesta ok ok tienes otros 2 deceos… y el bato le dice bno deja me lo pienso…(y empieza a caminar d un lado a otro) bueno ya se…a mi me gustan un chingo las mujeres… quiero q el pito me arrastre al piso… y puta el genio le corta las piernas…. ahhhhh… grita el bato no mames… pinche genio mamon asi no…ahora asme como antes y el genioo le dice ok ta bn rico rico rico…. =D jajajajajajaja…..

  81. jajajajjaja estan padreess jejejej xDD super chidoss felixidadess a todoos jajajajaja sigan publikando chistes chavos jejejej

  82. estaba un padre y su hijo en los baños de vapor y se agacha el niño y le dice: mira papa tengo 4 huevos !levantate cabr.. te estan cojiendo!

  83. Cuando yo naci era tan feo tan feo que…..cuando lloraba mi mama en ves de darme pecho me ponia la nalga para que se la chupara jajajaja

  84. En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: “hoy haremos ejercicios de comparación”.

    “A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor”

    “Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.

    “Tú Oscarito”.

    “Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.

    “¿Y tú Pepito?”

    “Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!”

  85. Van 2 ciegos x el decierto y ese calor que hacia y le dice un ciego al otro uy mae ojala lloviera y le dice el otro uy mae ojala yo tambien….

  86. avia un mae que era mago y le dicen xq ustede es mago responde xq mi papa era mago y le dicen xq su papa era mago xq cuando yo naci desaparecio
    ….

  87. habia una vez tres amigos que se llamaban tonto nadie y ninguno y nadie se cae a un pozo y tonto fue a decirle a un policia nadie se calló al pozo y ninguno le esta alludando y el policia le responde usted es tonto y tonto le dice si con mucho gusto

  88. buscarme en faceboook herlin dii baguitooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo te direeeeeeeeeeeeee todos los chistes que quieras

  89. Una mujer muy enamorada le manda un mensaje “SMS” cariñoso a su marido amado diciéndole:

    Mi amor:
    -Si estas durmiendo mándame tus sueños.
    -Si estas riendo mándame tu sonrisa.
    -Si estas llorando mándame tus lagrimas.
    ——–Te amo!

    A lo que el hombre le responde…
    -Mi amor
    Estoy cagando.
    -Quieres que te mande algo?
    jajja…¬¬…HOMBRES…>.<

  90. Unamujer puso en su Local:
    “SE VENDE DE TODO Y LO QUE NO SE VENDE SE HACE”
    Pasa jaimito con su mente angelical, Lee y Pregunta: Sra. VENDE PAJA??? No!!! Entonces HAGAMELA

  91. Me encantan todos los chistes estan chidos ok amigas busco amigas Estoyen facebook me encuentran con mi correo vivo en houston tx Bye no se arrepentiran he

  92. Estaba un borracho en una fiesta con las dos orejas quemadas y se encuentra con una amiga yla amiga le pregunta:k te paso en la oreja y el le dijo sono el telefono de la casa y coji la plancha por equvocacin y ella le dice pero anja y la otra el imbecil volvio a llamar jajajajajaja

  93. Tio! Creo k mi mujer es diesel!!
    -Y eso pork??
    Pues pork no chupa nada :/
    -Joder tio, pues entonces la mia es gasolina y del 98 porque se traga tooooo!!! Jajajajaaja

  94. Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
    – Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
    La nieta sorprendida le dice:
    -¡ Inccreible Abuelita !… ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
    Y la abuelita le responde:
    ¡En el Facebook!

  95. Un niño va a su casa y le dice a su mama:”mama mama en el colegio me dicen arroz quemado” y la mama le responde:” Llevate una escopeta y al que te dice arroz quemado lo disparas” Al dia siguiente cuando el niño regreso del colegio le pregunta a su mama : “¿Mama que cocinaste?”
    y la mama le responde:”arroz quemado”
    entonces el niño agarra su escopeta y le dispara a su mama. JAJAAJA XD.

  96. Carlos un día preparaba bastante té.Viene su amigo le pregunta:”¿Carlos xq preparas bastante té?”. y Carlos le responde: “En misa escuche que decía el sacerdote:”Jesús viene prepara-te””
    Jajajaja

  97. Esto era una pareja de enamorados q siempre le gustaban follar en el coche.Pero una noche le dice la chica a su novio:cariño kiero ir a 200 y dice el novio:claro amor ahora te pongo perra, a lo q le responde la novia: no cariño esque la policia nos esta siguiendo!!

  98. este era un señor que tiene muchas pesadillas,que unos ratones juegan futbol va con el doctor y le dise doctor tengo muchas pesadillas de unos ratones que juegan futbol y el doctor le dise a pues tomese estas pastillas..Ahorita dice el señor el doctor si.. el señor no me las puedo tomar mañana esqe hoy es la final…… jajajajaj

  99. Un vichito chito de luz le dice al otro …vichito de luz: No sabes ayer tube mi primer relacion sexual (el otro vicho): ¿y qe tal como se siente? ,vichito de luz: No sabes es lo mejor del mundo ,el otro vichito: Como isiste, vichito de luz:Y weno me carge vien las baterias , voy cn la lus brillante titilando y aya la vi bien bajitah para mi pe pege 3 welta al rededor de ella y le mande en pikada y (((pum))),el otro vicho : u.u weno yo lo voy aser entoses , vichito de luz: al dia sigiente ba a la casa y lo encuentra al otro vicho todo envendado! no se podia ni mober jaja i el vichito de luz le pregunta ¿qe te paso? y le responde ,,Ise lo qe vos me dijiste me carge bien las baterias iba cn la luz prendida directa mente asi bien brillante me di 8 weltas para no entregarme tan facil y pum ,, ¿y qe paso xq qedaste asi? y xq cuando agare en picada y le di me di cuenta qe no era una chica y el otro le dice ¿pero qe era? Era un pucho jajajja

  100. estaba un pollito afuera de una rosticeria y ba otro pollo y le pregunta ¿y tu que haces aqui? y el pollito contesta esperando a que mi mama se baje de la rueda de la fortuna

  101. Se cruzan un calvo y un jorobado y el calvo, muy guasón le dice al jorobado.
    Ey macho, que llevas en la mochila
    Y el jorobado responde:
    -Tu peine, idiota

  102. Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
    – “Oye, tu rezas antes de comer?”
    A lo que el otro responde..
    – “No, Mamá cocina bien.”

    – “¡¡Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa…… aaaa aaaa aaaa aaaa…. aaaaa … aaaaaa!!”

    Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola.
    Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
    El niño le dice: – “¡Gratis….no!”

    El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

    – “Han sido trillizos.”
    – “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
    Y el médico le responde:

    – “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

    En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

    – “¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?”
    – “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”

    – “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?”
    – “Super-fume.”

    Donald usa teclado y Mickey mouse.

    – “¿Hola habla Dora?”

    – “Habladora, tu madre.”

    – “¿Hola, está Armando?”

    – “No, apenas voy por las instrucciones.”

    – “Hola, ¿Conchita?”

    – “No, con Tarzán.”

    – “Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?”

    – “Con un vestido de seda.”

    – “¡Hola, Caperucita verde!”

    – “¡Hola lobo daltónico!”

    – “¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

    – “¡Cooooo! Ya debe de andar muy lejos…”

    Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:

    – Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?”

    – “Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.”

    En un restaurante:

    – “¿Y como quiere el señor sus huevos?”
    – “Yo, con toda mi alma.”

    – “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?”

    – “Si se pone delante, es posible

  103. LE PREGUNTA LA PROFESORA A JAIMITO:
    SI YO DIGO FUY RICA,ES TIEMPO PASADO,
    PERO SI YO DIGO QUE SOY HERMOSA QUE ES ?
    Y JAIMITO LE RESPONDE : EXCESO DE IMAGUINACION

  104. Un chico estaba bañandose y viene su enamorada y le dice:
    Amor Hagamos cositas malas ….
    Y el chico agarro champu y te tiro al ojo T.T!!! jajajja !!!!

  105. habia una vez una señora que era coja y el caballero la ase elegir tomates y el dice escoja y la señora le dice y vo tuerto y la conchetumaree wuajjajaja xd

  106. va un hombre ciego por la calle y se tropieza con un amigo sullo que cojea y le dice el hombre ciego a su amigo: heyy¡¡k tal andas? y el cojo le responde: bueno ya ves

  107. Habia una vez una señora que tenia un perro llamado te lo vi y justo pasaba por la calle y andaba un caballero orinando y la señora dice te lo vi te lo vi y el hombre le dice como era la mujer contesta grande y peludo JKjkajkakjajajka

  108. ■Mami, quiero conocer a mi papá
    – No lo sé hijo, eres un bebé probeta
    – Qué es eso?
    – PROBETAnto güevo que no sé quién es tu papá
    ..

  109. el lobo le dice a caperucita.. te doy una pastiya si me das un besito.. y caperusita le responde.. si me das el paquete entero te chupo la pija jajajajjajja

  110. Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro! jajajajaja

  111. va pedro i le dice a su madre:- mama mama , en el cole me llaman peter- y le dice su madre:- pues cuando te llamen peter le dices puta.-al dia siguiente le dice la seño a pedro .-peter-le dice pedro:-puta-como repite reputa jajajajajaa

  112. esto es un niño k se encuentra a un amigo suyo y le dice:sabes k mi abuela se cayo del balcon y ahora esta en el cielo? y su amigo le contesta:pues si k rebota tu vieja

  113. esto son dos hombres k estan durmiendo,uno arriba y otro abajo y el de arriba reza:con dios me acuesto,con dios me levanto,con la virgen maria y el espiritu santo.se cae de la cama y el de abajo dice:eso te pasa por dormir con tanta gente

  114. Esto es la madre de Jaimito que le dice que valla a comprar una botella de aguarrás y el le dice que si.Y entonces se dice una botella de aguarrás.Y por el camino se encuentra con una moneda y dice esto para la botella de hay que se me ha olvidado.

  115. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.

    Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

    – ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!

    Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

    – ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.

    – Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?

    – Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

    El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

    – Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!

  116. Abia una bes un chico que subia al setimo piso y entonses esta llegando por el ocatabo y encuentra dos borachitos y el joven se decide tomar con ellos y un borrachito le dice esta bien pero bas aber lo que yo ago:(Me tirare y regresare)
    Entonses el joven dijo que y entonses el borachito se tiro y volvio y el joven dice esta loco el borrachito le dice que no me cres okey de nuebo se lanza y regresa entosnes el joven dice: si el puede yo puedo.
    entonses el chico se lanzan y muere
    y el otro borachito que estaba sentado que no iso nada le dice al otro : (OE SUPERMAN TU QUE SI ERES LA CAGADA)… :) (Bueno gracias Felizes Navidades a todos y Año Nuevo adios.)

  117. — Hijo, ¿que quieres de regalo? — Una Barbie! — Usted es macho! Pida algo de hierro! — Bueno papi, una planchita…
    hahahahhhaa!!!!!!!!!

  118. -mama ¿quien es mi papi?
    -no lo se hijo, eres un bebe probrta
    – ¿que es eso?
    – probe-tantos hombres,que no se quien es tu papa jajajajaja

  119. jaimito le dise a su padre:papa,papa,¿la abuelita sabe mecanica?
    no,¿por que?
    porque la acabo de ver debajo de un autobus.
    jajajajajaja

  120. -¿que hace un gallega tirandose del balcon del octabo piso con as piernas abiertas?
    …esta probando las nuevas tuallitas femenina con alas protectoras

  121. A un cristiano le regalan un loro para que le
    enseñe a comportarse y no decir groserías,
    pero por más que le enseñaba, le leía la biblia
    y lo hacia oír música de reflexión, no
    conseguía que el loro cambiara, entonces en
    un mal día que tuvo aquel hombre el loro le grita miles de groserías, entonces toma al loro
    y lo mete en el congelador, pero luego de un
    momento de gritos y relinchos hubo silencio,
    el hombre temiendo haber matado al loro
    abrió la puerta de congelador y el loro sale
    tembloroso y con una voz muy dulce le dice: quiero presentarle mis disculpas por haberle
    gritado y haberle ofendido con mis groserías
    y berrinches, entonces el hombre asombrado
    le pregunta que le había pasado a lo que el
    loro contesta: nada, solo fue una revelación
    divina y añade; solo por curiosidad… que tan malo era ese pollo de allá dentro.

  122. mama mama en la eescuela me dicen que soy adicto a facebook- cuando te dijeron eso hijo?
    hace dos horas aproximadamente y a 23 personas les gusta eso

  123. Estos eran tres señores que caminaban por el desierto sedientos de agua cuándo uno de ellos ve un castillo y caminaron hacia el tocaron y les abrió un hombre y le pidieron agua y el hombre les negó pero les dijo que había toma piscina mágica que consedia deseos entonces el primero pidió mucha comida el segundo pidió guisqui y el tercero no dijo nada y se fue corriendo ala piscina y se tropieza con una piedra y dice miérda y callo en toda la miérda

  124. La madre de jaimito y pirulO les manda a comprar carne. JaimitO y piruro no le hacen caso y compran. Caramelo entonces le cortan a un muerto el culo en fetas le llevan la carne a la madre comen y ala noche se siente jaimito pirulo devuelvanme mi culo!!!

  125. Esto es un toro y una vaca ke estan enamorados, pero estan separados por una valla. Un dia el toro se arma de valor y salta la valla, entonces la vaca le dice: me llamo rosa corazon, pero me puedes llamar rosa porke mi corazon esta contigo, a esto el toro le dice: yo me llamo pepito, pero me puedes llamar Pe, porke el pito me lo he dejado en la valla

  126. La profesora le dice a Pepito:
    A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
    ¡Exceso de imaginación profesora!

  127. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    – A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    – Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    – Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    – Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    – Muy bien Juanito.
    – A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
    – Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

  128. habia una ves un loro a las afueras de una peluqueria y siempre cantaba cualquier cancion y de ahi todos los dias pasaba una señora
    y el loro le decia vieja de mierda, otra ves pasaba la señora y el loro le decia denuevo vieja de mierda y la señora no le decia nada, al siguiente dia le vuelve a decir vieja de mierda y entra a la peluqueria y le dice al dueño del loro
    -oiga su loro a cada rato me insulta
    el peluquero dice-bueno señora voy a solucionarlo, y despues el peluquero le pinta de negro al loro y pasaba la señora y el loro nooo le decia nada pasaba la señora y no le decia nada-y la señora le dice aaaaa ya ves loro vandido ves como me vengue y el loro le dice esque cuando estoy de smokin no hablo con viejas de mierdaaa…. jajajajajajjaja

  129. primer acto:una señora se para afuera de una iglesia a pedir dinero y no le dan
    segundo acto:la misma señora se para afuera de la misma iglesia a pedir dinero y no le dan
    tercer acto:la misma señora pero ahora con un niño y si le dan
    ¿como se llamo la obra?
    LE DIERON POR EL XXIKITO

  130. Una Hija le dice a su madre mama mama como se siente cuando pierdes la virginidad …. y la mama le contesta bueno hija es como un diente flojo … duele mucho pero no quieres q te lo saquen xD

  131. Habia una vez un niño que iva a su primer dia de colegio y le preguntan como se llama usted y el contesta nose ese mismo dia el niño llega su casa y le pregunta a su mama mama mama!! como me llama yo y la mama no le contesta porque se esta duchando y la mama se cae y dice AY MIS TETAS!!!! Al dia siguente en el cole estaban en recreo y mis tetas dice miss miss nadie quiere jugar conmigo y porque dice la profe y el contesta nose bueno la maestra dice ya niños vengan a jugar con mis tetas
    y pobre profesora la aplastaron
    XD

  132. en q separese un microondas a una mujer
    en q calientan por igual

    que le dijo una muralla a otra muralla
    nada por que las murallas no ablan

  133. por que los gallegos colocaban un tomate en su antena de radio para escuchar salsa
    ajjaja xdxd

    abia un perrito q se llamaba te lo vi y salio a la calle y se perdio y su dueña salio a buscarlo y justo en la esquina de la calle estaba meando un hombre y la dueña grito te lo vi y el señor q estaba meando respondio como es y la dueña dijo es grande y peluo ajjajjaj xdxdxdxd

  134. un dia llega un boxeador a un hotel y le dice me puedo quedar hospedado y la mujer le responde si pero asustan y al llegar al cuarto del hotel hoye una voz no te hasustes no te espantes que esta verga es de elefante y salio corriendo el box y llega un cochon y le dice me quedo aqui si pero asustan no importa y le dice no te asustes no te espantes que esa verga es de elefante y le dice el cochon no me asusto no espanto que esa verga te la aguanto ……..fin

  135. primer acto : un potito en el agua
    segundo acto : otro potito en el agua
    tercer acto : otro potito en el agua
    ¿COMO SE LLAMA LA PELICULA ?

    agua POTABLE :) JJAAJA

  136. Estaba un pato en una cantina y pregunta al cantinero, tiene cacahutes, y el cantinero le responde, no, entonces se va el pato. Al segundo dia regresa el mismo pato y le dice de nuevo tiene cacahuates, y el cantinero dice no, y vuelve el pato el tercer dia y dice lo mismo y le responden lo mismo, entonces viene el cuarto dia y dice el pato de nuevo tiene cacahuates y el cantinero enojadisimo de los otros dias y el cantinero responde no y si vuelves mañana t clavo en la pared, y el pato vuelve a regresar y le dice al cantinero el pato, tiene clavos y el cantinero responde no, y le responde el pato bueno entonces tiene cacahuates.

  137. Maria maria recuerdas que felices eramos hace 15 años mAria qontsta oie pero si hace 15 años no nos conociamos, por eso maria :D

  138. Una mujer va al medico,ella:doctor ayudeme me dan ganas de sexo a cada rato con uno o varios hombres a cada rato.el medico: senora usted es ninfomana…ella:y que es eso doctor..el medico:eso es una emfermedad que le da ganas de tener sexo a cada rato..ella: doctor entonce anoteme en un papelito porque en el barrio me dicen puta…!!

  139. esto es un hombre q llega al hospital
    H:enfeermeraa! q me esta dando un infarto
    E:esperee unos minutos q veenga el doctor
    viene el doctor al cabo de 20 min con dos palillos y se los clava al enfermo en los ojos.
    E: pero dooctor q hace??!!
    D: ojoos q no ven corazon q no siente

    ajajajajaja

  140. jaimit0o..

    SEÑORITA: escuchame jaimito saves donde van a parar los niños que le roban plata a los adultos

    ¡¡¡¡¡¡¡¡sii señorita¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡………al cine……

  141. un viejito le pregunta a jaimito
    ¿ cuantos años crees que tengo ?

    ¡¡¡¡¡¡¡¡nose señor””””””””’
    …….yo solo se contar hasta 100…….

  142. El compañero de pupitre de Jaimito se ha quedado dormido. Entonces le dice el profesor a Jaimito:
    – Jaimito, ¡despierta a tu compañero!
    A lo que Jaimito responde:
    – Despiértelo usted, ¡que fue quién lo ha dormido!

  143. Jaimito le dice a su padre:
    – Papá, papá, no quiero ir al colegio.
    – ¿Por qué Jaimito?
    – Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
    – ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

  144. iban dos bobos era la primera ves que iban a cine y la película dacia agua hasta la rodilla y se alsaron los pantalones

  145. Una señora tenia tanto chorro que estaba asustada?
    Fue con el doctor y le dijo:doctor me puedo bañar con chorro pues si le alcansa la mierda bañese.

  146. Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: Compadre, mire esa belleza de mujer. ¡Y pensar que antes me perseguían! ¿De verdad? ¿Y ya no? No. ¿Por qué? ¡Porque ya no robo carteras!

  147. va un culo volando y se encuentra con un cazador y el cazador le pregunta:
    -Olle,¿tú eres un pato?
    Y el pato responde:
    -Sí.
    – A ver, canta.
    Y hace el culo:
    -Pruuuuuuuu!

  148. Dan ganas d llorar estos chistes …..este es mejor mmmm una cabra se compra una cama y de la emoción duerme en el piso ……

  149. este es un niño que le dize a su papa:papa papa una niña de mi cole va a venir a casa.y dize el padre:y.y el niño le dize:pues me gusta,que ago?entra la niña y dize el niño:que ago?y dize el padre:tu coge este gualkie talkie.y dize el niño bale.va y el padre dize:primero desnudala.y el niño dize:y ahora?y dize el padre ahora metele loque tu y llo tenemos.y dize el niño pero si esta sangrando.y dize el padre:pero que le as metido?y dize el niño:el gualkie talkie!!!

  150. dice la maestra para mañana ay que traer un color…dice la maestra que color trajiste jaimito… amarillo patito amarillo patito amarillo patito la señorita le dice decis una vez mas amarillo patito y te vas a la direcsion amarillo patito se fue a la direcsion le dice la directora porque estas acá jaimito porque dije un monton de veces amarillo patito amarillo patito amarillo patito dece la directora decis una vez mas amarillo patito y te vas a tu casa amarillo patito se fue a su casa se encuentra con un policia le dice el policia porque estas acá jaimito por qur dije muchas veces amarillo patito amarillo patito amarillo patito le dice el policia decis una ves mas amarillo patito y te mato jaimito dice NEGRO PELOTUDO!!!! JAJAJAJJAJA

  151. Un hombre a corriendo y sube a un arbol y qda atrapado no puede bajar xq abajo ay un leon y no puee subir xq arriba ay una serpiente q ac el hombre no adivinaron……..se desperto xq staba dormido jajajaja

  152. El pene le dice a los huevos!*

    arreglence q vamos a ir a una fiesta!*

    y los huevos dicen estupido mentiroso!, tu siempre te metes y nos dejas afuera jajajajaja

  153. algunos chistes se pasan de secos ,,,,,para eso este chiste …..dos chanchos se encuentran 5 dolares y se van a la fritada ,,,,,

  154. k le dise un burro a un caballo oye te beo bien el ? el caballo responde yo te beo remal buei ? el burro contesta be ¿ el caballo de dise yo soi pura sangre ? ¿ el burro contesta yo soi buen buei de a pelo ¿ el caballo le dise asi yo me tiro un paso como los huachiturros tas cagao burrito eres culito burrito

  155. Un hombre llega a su casa y dice,
    vieja hicistes cafe, alo que su mujer responde,
    No viejo, hice verdesito pero ya me siento mejor….. Jajajjajajajajajajaja ;)

  156. Mandan a Pepito a vender huevos y le dicen solo llega a donde haya mucha gente y enpiezas a gritar… Asi lo hizo Pepito, llega a una iglecia y empieza huevos, huevos quien quiere huevos…. En eso dice el padre saquen a ese de Los huevos, dice Pepito ” no padre mejor yo me salgo solo ” jajajajajajajajajajajajajajaja

  157. En k se parece una loca a una puta?
    En k a la loca se le meten mil ideas en la cabeza
    Y a la puta mil cabezas en la cosa

  158. san francisco rep.dom…… En el tren. un (desconocido) le dice ha una (desconocida) quiero tener sexo! ella le contesta señor no se confunda. y el le dice pues lo hacemos sin funda. lol…

  159. EL PODER DE LA LECHE MATERNA…!!

    Un tipo algo ingenuo, que llevaba varios meses viajando para atender
    a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un
    hijo negro.Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa,
    le preguntó a ella:- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro
    si yo soy blanco y tú también…??

    La esposa, muy tranquila,le respondió:
    – Verás, como no tenía leche,tuve que buscarme una mamá de
    cuna para que amamantara al niño,y como ella era negra,
    el niño se puso de ese color…!!

    El Ingeniero, no muy convencido,decidió ir a consultarlo con su
    madre, a quien le contó la historia y preguntó si podía ser así?…

    Y la madre respondió:
    – ¡¡Claro que puede ser!!! Fíjate por ejemplo en ti mismo.
    Desde pequeño, cuando naciste,tuve una enfermedad que me
    impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira:

    Qué lindos CUERNOS te están saliendo…!!

    ¡¡¡ CORNUUUUDOOOO !!!! ;)

  160. era una vez un niño que nacio con la vergaaa bienn largaa bien bien largaaaa pero lo mataron :( ¿Por que?
    R:por que se pazo de vergaa :S jajaja xD xD

  161. primer acto sale un niño enterrado segundo acto sale otro niño enterrado tercer acto sale otro niño enterrado ¿como sellamo la obra? jardin de niños

  162. Esta un Changuito en una rama comiendose un melón y abajo esta un León entonces se le cae el melón y le dice el León: pinche monito te voy a chingar. Y el monito le responde: ¡me la pelas leoncito me la pelas! Al dia siguiente esta con una sandia y se le vuelve a caer y el León bien encabronado le dice: ahora si pinche monito te va ir de la chingada y el mono le responde: ¡Me la pelas leoncito me la pelas! Al siguiente dia esta con una banana y la rama en donde estaba se cae y el León le dice: ahora si pinche monito te va ir de vergas Cabron y el Changuito le pone la banana en la cara y le dice ¿me la pelas?

  163. estan era una familia pobre pero tan pobre, pero bien pobre que cuando pasaba el camion de la basura le gritaban dejeme dos bolsas por favor jajajaja

  164. llega una señora al registro civil para cambiarse de nombre y la que la tiende le pregunta como se llama y ella responde penelopez y la que la tiende le dice pero su nombre es bonito para que se lo quiere cambiar y ella responde es que mi apellido es lopez

  165. eran dos amigos por el desierto perdidos y uno le dice agamos el amor a qui mis y el otro sorprendido le dice que no que tubiera esperanza que los iban a encontrar y el otro pensaba de alguna manera me lo tengo que joder a este y tubo una idea y le dijo a su amigo tu conoces a los buitres come ojos en el desierto y el otro de dice que no y que puede acer para que no le coman los ojos y el amigo le dice cuando bengan los buitres te bajas los pantalones y escarbas un abejero y escondes tu cabeza y el amigo le dice gracias por el dato en rato despues el migo le dice los buitres los buitres grita y el amigo se baja los pantalones ace un abujero y entierra la cabeza en la arena mientras el otro amigo lo penetra y el que tiene la cabeza enterrada dice piquen buitres de mierda que a los ojos no van a llegar _____plooop__

  166. 1 Escena:2 Muertos 3 Pilas De Mierda
    2 Escena:4 Muertos 8 Pilas De Mierda
    3 Escena:10 Muertos 15 Pilas De Mierda

    Nombre De La Obra: EL ASESINO ANDA SUELTO AJJA

  167. Estaba un viejito en el aeropuerto esperando su vuelo a japon, el viejito traia una diarea que no se aguantaba.Cuando ya estaba subido en el avio ya le andaba y fue a el baño pero estaba ocupado, y pues el viejito se fue a su lugar pero de tanto aguantarse y al ver que no salian del baño decidio hacerse en los pantalones y cuando el capitan avisa que ya estan apunto de llegar a su destino el viejito saca un radio y enpiesa a escuchar las noticias. Cuando llegaron a el aeropuerto la aeromosa les dice que se pueden desabrochar los sinturones, el viejito se lo desabrocha pero al señor se le estaba olvidado su radio la aeromosa le dice surradito, suradito. Y el viejito le contesta y le dice surradote

  168. en chico le dice a su padre papi papi descubri que me gustan las chicas uuu q bueno hijo y cuando descubriste que te gustan las chicas YY porque las grandes me dejan el orto (O)

    espero q lo entiendan!

  169. llega pepito a su casa. le pregunta a su mama… mama mama.. y la computadora? la empe?e hijo… y xq contesta pepito….. PARA PAGAR EL INTERNET…..

  170. A ver si os gusta estee
    Una pareja dormia, cuando de repente se oyo un fuerte ruido en la puerte de entrada, la mujer sobresaltada se levanta y empieza a gritarle a su pareja:

    -Rapido levantate!, levante! mi marido ya llego…

    El hombre rapido y medio dormido se pone el pantalon como puede y se avienta por la ventana. Cinco minuntos despues regresa a la casa y le dice a la mujer:

    -puttaa, tu marido soy yo

  171. chiste chiste.?
    un niño le pregunta asu madre mamimami cual es mi papa?
    la mama le responde ? no hijo tu eres un bebe probeta’
    y el niño le responde como asi ke probeta …….si hijo es ke probe tantos hombre ke no se kual es tu papa….jajjajajajajjaajajajajajaja

  172. – el niño pregunta a su abuelita… abue que es SEXO la abuelita le contesta AHH es cuando te llevana un hotel y te dan $400 pesos.
    -el niño le buelbe a preguntar abuelita y que es SUPER SEXOOO… la abuelita le contesta AHH pues es cuando te invitan a salir en su carraso te lleva a su casa con pisina te ofrese wiski y por ultimo te trae a tu casa… ahh
    – Y el niño buelve a preguntar “ENTONSES” q es EL AMOR??? la abuelita le contesta…. AHHHH eso es una pendejada que inventaron para cojerte GRATIS…!!!!

  173. Llega un chinito a un restaurante mexicano y oye torta de jamón y va el mesero y le dice que va a ordenad y le dice tlta de jamón y se la dan y oye que dicen enchiladas y el chinito llama al meserony dise encihilalas y le dice el mesero verdes o rojas y le dice el chinito enchilalas y así se la pasan y el finito dice megor tonta de jamón

  174. Era una colonia de hormigas y todos los día pasaba un elefante a su trabajo y les dañaba la colonia a las hormigas y las hormigas las construían una y otra bes y una bes dijeron vamos a hacerle una emboscada y se subieron todas a un palo y la mandona les grito ayyyyyyyyy viene el elefante y va pasando el elefante y gritaron las hormiguitas embosca y todas se lanzaron y de una sacudida del elefante las tumbo a todas y quedaron dos una del pescuezo y la otra de la patas y la que iba en las patas y le grita ala que iba en la nuca ahórquelooooo y la de la nuca le grita métale zancadilla

  175. una madre le dice a un padre

    Oye dejame 50€ pa comprarle ropa al niño pa que me lo lleve a pasear.
    El marido: toma 1€ y comprale una gorra y que saque la caveza por la ventana

  176. abia un biejo re sordo que cuando yegaba a la casa la mujer lo berdugueaba cuando yegaba el biejo la mujer le decia ¿de donde bendra biejo choto? de comprar un audifono bieja conchuda……

  177. estaba un frances un estaunidense y un mexicano que se habian hido al infierno y les dice el diablo el ke me asuste se va para el cielo y el que no se va a quedar en el infierno va el frances le cuenta un chiste y no le gusta y le dice tu te bas a quedar en el infierno va el estaunidense y le da una adibinansa y tampoco le gusto va el mexicano y dice oye diablo antes de decirte la adibinansa chiste o lo ke te balla a decir bamos a echarnos un cigarrito y le dice el mexicano haii biene tu jefa y le dice la jefa del diablo ke estas haciendo con esa porquerpero ke les guste ia y le dice el diablo al mexicano vete pal cielo pos no que no te asustaba pendejo pa eso me servias y asustado el diablo apaga el cigarro la jefa le dice sino te lo fumaste tu me lo fumo yo
    espero ke les guste huapas y huapos

  178. estaba un frances un estaunidense y un mexicano ke se habian ido al infierno y les dice el diablo si me asustan se ban para el infierno ba el frances y le dice un chiste y no le gusta ba el estaunidense y le dice una adivinansa y no le gusta ba el mexicano y le dice oye antes de decirte la adivinansa o chiste bamos a echarnos un cigarrito se lo echan yega la jefa del diablo y le dice ke estas haciendo con ese cigarro y le dice el diablo al mexicano bete para el cielo aorita boy el diablo asustado apaga el cigarro y le dice la jefasino te lo fumaste tu me lo fumo yo espero ke les guste chiquillos y chiquillas

  179. yega un camion ke dice se compra fierro viejo y todo lo ke no le sirba y sale pepito y le pregunta ¿sepuede vender ami mama¿

  180. en el salon de clase la maestra dijo bamos a hacer ejercicio aqui en el salon dijo imaginense ke estan haciendo ejercicio en una bicicleta todos lo estaban haciendo menos pepito estaba moviendo las piernas y la maestrA dice ¿pepito por ke no estas moviendo las piernas¿ es ke boy de bajada

  181. yega pepito de la escuela y la mama le dice ve a comprarme unos huevos y va pepito y iva pasando por la tienda y venia gran funcion de king kong y dice pepito boy a ir abersi es cierto y entra y pasan 10 minutos y se acaba la funcion y yega ala casa y le dice a su mama mama fui a la funcion del circo de kin kong nombre mama tenia unos brasotes unas piernotas ¿y los huvos¿ asi ama

  182. estaba un hombre muy preocipado y llega su compadre y le dice el compadre
    oye compadre lo veo muy preocupado
    si esque casi atropello a mi suegra
    yyyy le fallo el freno
    no el aselerador.:)

  183. mama tengo una buena noticia y tra mala la buena es que deje las drogas y la mal es que no se donde jAJAJAJJAJAJAJJAJJAJAJJ ES MUY BUNEO ES MUI BUENO JAJAJ

  184. mama ma me puedo dar la vuelta carnero y la mama le dice no hija se te puede ver los calsone mama ma ya me di la vuelta carnero la mama le preguto y se te vieron los calsones no porque me los saque

  185. Primer acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto acto yo, séptimo acto yo.
    ¿Cómo se llamó la obra?
    Las siete maravillas del mundo.
    Denle me gusta xfa

  186. un chico le dice a su madre que el no dice palabrotas no bebe cerveza ni fuma,y va un dia y le dice a su madre ¡¡¡¡¡¡¡mama joder se me a caido el cigarro dentro de la cerveza!!!!!!!!!

  187. Llega el hijo a la kasa y le y le dise ala mama
    mama mama en el kolejio me dicen desformado mi niño no los peske sierre sus 3 ojitos y duermase

    jajajajajajaja

  188. un dia un esposo se lebanto y su vieja ya estaba lebantada y le pregunta oye vieja isiste cafe no viejo hise verde pero ya me siento mejor

  189. esta era una pareja de novios y le dice el novio a a su morra tienes unos ojos de lucero unos unos dientes de coral y te han bajado del cielo por ser dulce y celestial
    en eso pasa un borrachito y va y le dice a su esposa
    tienes unos ojos de becerro tienes unos ojos de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal

  190. Un borracho esta en la playa i grita.
    -ballena,ballena!!!
    I todos los madadores salieros corriondo del agua!
    viene la poli y le preguntan al birracho…
    Donde esta la ballena?
    No,no señor ballena no esque me caieron dos votellas i una va llena.

  191. Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
    Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
    El borrachín al verse descubierto le dice:
    Borrachín: Que..?
    Esposa: Que de que..?
    Borrachín: Que de que o que..?
    Esposa: Que de que o que de que..?
    Borrachín: Que de que o que de que o que..?
    Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
    Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
    Esposa: Que ¿Donde andabas?
    Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación. jajaajja=D

  192. Clases de Profesiones…..
    La maestra pregunta….
    Haber un alumno que me diga que parte de mi cuerpo le gusta y yo le dir que profesión va a tener……
    Carlitos levanta la mano….. Megusta su pecho srta..
    Tu Carlitos vas a ser Mastologo que buena profesión…
    Juan levanta la mano….. Me gustan sus piernas srta…
    Tu Juanito querido vas a ser Cirujano…
    Todos levantaron la mano menos Pepito y la maestra pregunta…. Pepito y tu….??
    Tranquila Srta…. Yo descubrí que quiero ser Lechero…
    Ja ja ja

  193. Mamá Mamá en la escuela me dicen fenómeno…
    No hagas caso hijito y sientate a comer pero no te quites las funda de la cabeza…….

  194. Era una familia tan pobre pero tan pobre que cuando pasaba el camión de la basura salían y le decían por favor dejeme dos fundas………

  195. Llega una mujer de esas bellisimas al puesto de libros de Pepito y le dice….
    Joven tiene el pájaro azul…..
    No mamíta pero por ti me lo pinto……

  196. En el ejercito…
    El militar todo enojado dice….
    Soldado porque me mira tanto…..
    Por nada mi sargento…..
    Como que sargento pedazo de bestia que no me ves las estrellas…..
    Hay disculpame mi cielo no las había visto…..
    Ja ja ja

  197. Refranes….
    Dime con quien andas…
    Y te dire cuanto cobra….
    Si el trabajo es salud..
    Que trabajen los enfermos…
    Agua que no has de beber…
    guardala en la nevera para que permanezca heladita…

  198. mira haian 3 niñas: 1)ANABEL, 2)FLORENCIA, 3)PENÉlOPE
    1: me llamo anabel pero me dicen ANA
    2:me llamo florencia pero me dicen flor
    3:me llamo penélope y me gustan los apodos
    jajajaaja

  199. Primer acto: sale una gallinas.
    Segundo acto: salen unos pollitos.
    Tercer acto: Sale un gallo bien crestudo y con unas espuelotas bien afiladas.
    Como se llamo la obra…?

    Ps facil: El Gallinero.

  200. El marido llega muy borracho a la casa y la mujer lo insulta de arriba a abajo. – Degenerado, borracho inmundo, me dijiste que no tomabas mas-. A lo que el tipo le dice: – Lo que pasa es que me agarraron a tuvasos-. – Pero que decis desgraciado ¿Como a tuvasos?-. -Claro – dice el marido – pase por el bar y los muchachos empezaron: Pepe, tu vaso, Pepe, tu vaso, Pepe, tu vaso -.

  201. casamiento antes y despues:
    el:por fin el momento tan esperado…
    ella:te abandono?.
    el:No!! nunca lo pienses.
    ella:¿me besarias?
    el:en cada oportunidad que tenga.
    ella:¿me golpearias?
    el:Nooo.
    ella:¿me queres?
    el:si
    ella:mi amor!
    para saber como es despues lea de abajo a arriba (xD lol seguro el mejor chiste)

  202. mama mama porke florencia se llama asi? porke a la mama le gustaba las flores
    mama mama porke te gustaba mi nombre ke tenia? pene-lope ya te daras cuenta jaja

  203. un dia pepito fue a la escuela y la maestra pidio a sus alumnos que para el dia siguiente trajeran algunas cosas de la cruz roja al otro dia la maestra le pregunta a pepito ¿que has trido¿pepito respondio un tanque de oxigeno ella le pregunta y ¿quien te lo dio¿mi abuelito respondio el y ¿que te dijo¿pepito !! no te lo lleves, no te lo lleves

  204. la maestra le pide a pepito un reporte sobre las moscas de 2 hojas pepito escribio en su reporte las moscas son insectos que joden joden y joden

  205. un dia la maestra le dijo a pepito:a tu edad yo me sabia todos los nombres de los paises y pepito le contesta con una voz muy insultante:pues en ese tiempo existian 2o3 sola mente

  206. pepito hijito necesito hablar con tigo de un tema muy importante.¿de que tema papa¿del sexo.
    claro papa ¿que quieres saber¿

  207. un dia la policia estaba perciguiendo a pepito y pepito llega a una tienda y le dice al chinito chinito chinito tienes donde esconderme el chino le responde si quitate la ropa y escondete atras del reloj pepito fue y se escondio y llega el policia jajajaja chinito as visto aun niño el chinito dice no el policia pregunta que que ora es el chinito dice jala la palanca del reloj que esta aya y veras la hora el policia por accidente le jala la manguera a pepito y pepito dice DINDON MARICON ME JALASTES EL PINGON.

  208. un dia pepito se encuentra al diablo y el diablo le dice a donde vas pepito le responde a la escuela y el diablo le dice eso no se llama escuela eso se llama PINGA pepito dice aaaaaaaaa ya al siguiente dia el diablo le dice a pepito que es eso que tienes en la mano pepito ledice una lonchera el diablo dice eso no se llama lonchera eso se llama VERGA pepito dice aaaaaaa ya al siguiente dia el diablo le dice quien te prepara el lonche le dice pepito mi mama el diablo le dice eso no se llama mama eso se llama PUTA AL DIA SIGuiente pepito dice PUTA TRAEME LA VERGA QUE ME VOY PA LA PINGA.

  209. Profe el examen Esta dificil?
    -Si, para los que estudiaron…
    -Nose porque siempre debe existir la preferencia..!!!

  210. Este era un calvo hablando cn su amigo
    el calvo le dice:
    -Me compre un shampoo anticaidas
    -¿ya y funciona?
    -No, no funciona… igual no
    mas me sigo resbalando
    de la puta ducha jajja xdee

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