Recientemente me han contado unos chistes cortos graciosos que creo que os van a hacer reír durante un buen rato. Son perfectos para contarlos con los amigos o enviárnoslos por mensaje. Si conoces otros chistes cortos tan buenos y divertidos como estos no dudes en enviarnos mediante el formulario de comentarios.
– ¿Probabilidad de acostarme contigo?
+ 0%
– ¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío?
+ 100%
– Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos.
– Mmmm… muy chula tu habitación, Juan.
– Pero dime una cosa, ¿por qué la tienes toda forrada de fotos de Cuenca?
+ Es para una cosa. Ponte cómoda…
– ¡Ay, qué cosa más fea!
+ Es mi hija.
– Perdón, no sabía que eras el padre.
+ Soy la madre.
– Ah.
Y Dios le dijo a Eva:
– ¡Pagarás esto con tu sangre!
Y Eva le respondió:
+ ¿Lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación.
– Hola, me llamo Oportunidad.
+ ¿Cómo?
– Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.
– Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido?
+ Otitis testicular.
– ¿Y eso qué es?
+ Pues que oye lo que le sale de los cojones.
– Papá, hemos hecho un test de fuerza en la escuela y soy el más fuerte de todos.
+ Normal, si tienes 18 años y vas a primaria, gilipollas.
– ¿Eres andaluz? Jeje, qué gracioso. A ver, dime algo.
+ Argo.
– Jajajaja ¡Qué bueno! Jajaja ¡Di otra cosa!
+ Tu puta madre.
– ¿Qué pasa si te quito un oído?.
+ Me queda otro.
– ¿Y si te quito el otro?
+ Me quedo ciego.
– ¿Y eso?
+ Porque se me caen las gafas.
– Oye, y ¿Cuántos años tienes?
+ Pues 18 para 19.
– Oh, gracias por aclarármelo pensé que eran 18 para 20.
– Santa Rita Rita, lo que se da, no se quita.
+ Santa María del Madroño, te lo quito si me sale del coño.
– Tú, ¿tienes el anillo?
+ ¿Qué anillo?
– Pues no sé, pero nos están mirando unos orcos.
– Mamá, me ha salido un grano en la frente.
+ Carlos, ¡Trae la cámara de fotos! Hay un unicornio que habla en el baño.
– ¿Quieres?
+ No, no me gusta.
– ¿Lo has probado?
+ No, pero no me gusta.
– ¿Qué vamos a comer?
+ Comida.
– Gracias mamá, me mataba saber que quizás comíamos muebles.
– ¿Vas a salir con esa ropa?
+ Tú sales con esa cara y nadie te dice nada.
– Hijo ¿Tú te drogas?
+ No mamá, yo paso.
– Que bueno eres, hijo.
+ No me has entendido.
– ¿Dónde vas con esas mallas?
+ Al gimnasio.
– ¡Pues qué coñazo!
+ Ya, pero hay que ir.
– No, no me has entendido.
¿Os imagináis a una americana haciéndose fotos con la bandera de España? Yo tampoco, ¿Cómo se va a sacar fotos una chaqueta?
Fui a McDonald’s y el cajero me preguntó «¿Le pongo salsa?», dije que sí y nos pusimos a bailar mientras la gente aplaudía. Fue precioso.
Gente que va a tu casa y te pregunta «¿Tienes baño?» No, me gusta ir a cagar al bosque.
Un porro quita 7 minutos de vida. Un cubata quita 10 minutos de vida. Según mis cálculos, debería haber muerto a principios de 1872.
El Karma es eso en lo que mientras tú te esfuerzas en ser buena persona te sale todo mal y el más hijo de puta es al que mejor le va.
Queridas Matemáticas, estoy cansado de buscar tu X, acepta el hecho de que ella se haya marchado. Tienes que tirar pa’ lante.
Ir a un examen. Ver «Nombre». Escribir tu nombre y apellidos. Ver en la siguiente línea: «Apellidos». Sentirte retrasado. Nos ha pasado a todos.
Orgullo + Orgullo = No se hablan.
-Que hay de comer?
+Comida
-Ah. Por cierto, ya me han dado la nota del examen.
+Que bien, ¿Qué has sacado?
-Notas.
Había un tío que se va a un concierto y se encuentra con una tía y le dice «Oye ven a mi casa está noche » y la tía le dice «a no yo voy al concierto» y se queda parada sin saber que hacer
Voy el otro dia al macdonald cuando un amigo le pregunta al
hombre de la caja:
-cuanto cuesta la hamburgesa de 1 euro
Que tiene de corto esto? jajaajjaja , horribles!!
Hoy en dia no se encuentran nuevos chistes u.u
quieres?
no me gusta
lo haz probado?
no pero no me gusta
[un hombre tratando de que la mujer pruebe su pene]
mama que me pongo?
ropa
ah dudaba entre cartulinas y una silla
-te amo
-yo igual
-nos acostamos
-si
-uy que delicia
-ah ah
Era un dia,un señor y atras una larga fila de como tres cuadras,llega un señor a donde esta el otro señor y le dice – oye quien se murio? El otro le contesta- mi suegra- y el perro – -la mato -a nosabes cuanto lo siento- si yo tambien- oye prestame a tu perro no- – si pero formate ala fila-
amiga si ke eres una marraniya ,todos los chistes son mui MARRANOS ¡¡¡¡
este era un borracho se encuentra a otro borracho dandole patadas ala farola de la calle y este le prgunta
-ke haces?
-pues tocando la puerta de mi casa aber si me abren ya de una ve¡¡¡¡¡
y el otro le responde:
-pues sige ke ay alguien arriba jajajaja¡¡¡¡¡¡
malisimooooooo todos los chistes!! hagan unos mas copadoo!!!! chau!!!
El Chiste Mas Gracioso es que el Real Madrid tiene !!!!!!!!!Hambre y Sueno..Ronque quien Ronque la Historia no cambia
mama mama en la escuela me dicen javon en polvo
no te preocupes ariel
q divertido el chiste q le pregunta pepito ala mama q van a comer
pepito le dice ala mama despues de venir de la escuela
mama mama que tnes en el estomago le contesta un bebe
le va a decir al papa
papa papa ya no le des niños a mi mami le dice el papa
por que
por que se los come.
unos hombres viajan en el tren mas rapido del mundo y uno dice yo creo que la cosa mas rapida del mundo es el rayo porque cuando cae no te das cuenta el otro amigo dice yo creo que la cosa mas rapida es la luz porque cuando enciendes el interrutor ya esta ahi el otro dice yo creo que la cosa mas rapida del mundo es la diarrea un dia me rebolbio el estomago corri al baño como un rayo ensendi la luz y ya me habia ganado
Un, tipo llega a una casa cualquiera y golpea la puerta. A eso de las tres de la madrugada, el sr. que estaba durmiendo, se lebanta y baja del segundo piso que quiere a esta hora, hombre que no ve que estamos todos durmiendo. Lo que pasa es que seria ud tan amable de empujarme, Estoy en esa plaza. ¡No! es muy tarde y tengo que trabajar luego, y pega un portazo.y Sube a su cuarto pero la conciencia no lo deja tranquilo y baja a ver al hombre. Habre la puerta y mira hacia la plaza y grita donde esta la persona que quiere que lo empujen y lo hace varias veces hasta que desde la oscuridad, dice una persona. ¡Aqui!¡Aqui! donde no lo veo aqui en la plaza en el columpio. plop.
la mama le pregunta a su hijo xk traes los hojos rojos?.
y el hijo dice:FUME MARIHUANA¡¡¡»SI MAMA SOY MARIHUANO LO ATMITO».
Y LA MAMA:»NONONO A MI NO ME ENGAÑAS ESTABAS VIENDO TITANIC PINCHE MARICON….JAJAJA
saben cual es carro k espanta……….¿cual?……..el maly….buuuuuuuuu
jajajajajajajaja
unos hombres viajan en el tren mas rapido del mundo y uno dice yo creo que la cosa mas rapida del mundo es el rayo porque cuando cae no te das cuenta el otro amigo dice yo creo que la cosa mas rapida es la luz porque cuando enciendes el interrutor ya esta ahi el otro dice yo creo que la cosa mas rapida del mundo es la diarrea un dia me rebolbio el estomago corri al baño como un rayo ensendi la luz y ya me habia ganado
¿que ase un pato con una pata? «se cae»
habia una vez un perro que se llamaba pegamento se callo y se pego jajajja!!!!!!! ;) ;)
habia una vez un perro que se llamaba pegamento se callo y se pego
para los mas inteligentes
va un gitano caminando y le pregunta un hombre dode vas y el gitano le responde @ a donde vas voy a ir es domindo
su mama le llama a jaimito
jaimito ven….
que mamita te ayudo en algo
su mama le responde: si quiero que votes las cosas viejassss
ya mamitaa.
jaimito ya terminaste, si mamita
y tu abuela donde esta, le vote porq era viejaaaa
jajajajajajaja
JA JA JAAA…
habia un dia un hombre k salio con una mujere k era cuero entonces tubiero un asidente con un palo de luz y el tipo dise diablo se me fue el cuero y ella dise no papi estoy aquiii jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj y si quieren saber mas buesquenme en facebook rocio batista montero