Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: Continua leyendo »

Una familia está cenando…. cuando el hijo dice:

¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde:

Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice:

Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:

Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas…..

El hijo asombrado dice:

¿Cómo las cebollas, papa?

El padre responde con firmeza:

¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:

¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:

¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija:

¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

MATEMÁTICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA
PREGUNTA:”¿CUANDO TE VAS A CASAR?”

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
“Eres el o la siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”
Debajo: “No es cierto, no lo hago”
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí… mis suegros.

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:

! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

¡No es verdad!”, como dice normalmente, dice:”Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:

¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:

¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?