Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

¿Qué haces?
Él contesta: matando moscas.
¿Y has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Un catalán a un banco español a solicitar un préstamo. Muy buen chiste:

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal…
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad necesita?
- 1 euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema.
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

Rafa Corega vuelve a la carga con otro chiste de esos bastante ácidos. En esta ocasión nos habla de la masturbación en un tal “McPollas”.

Rafa Corega tiene un humor un tanto directo pero que llega muy bien al espectador. Utiliza los dibujos animados quizás para hacer un poco más suave el chiste. Os dejamos con uno que habla sobre la amistad en general.

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista:
- Aquí tienes mil dólares. Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!…. ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
– ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!….. ¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta.

- ¿Como andas?

El pene contesta: Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, a ti ¿como te trata?

El pie le responde: “Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas sandalias, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien,me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día y por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti como te trata?

Un caballero está en la cola del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras, que pocos hombres son capaces de pasar por alto.

El señor mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él… Entonces, decidido, abandona la cola y se acerca a la preciosa mujer. Suavemente le dice:

- Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

- Bueno… no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-

- Yo soy la nueva profesora de su hijo.

El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:

- ¿Bebe usted licor?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

¿Por qué los de Lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo

¿Sabes por qué los de Lepe ponen la television en el congelador?
- Para congelar la imagen

Os dejamos con unos cuantos chistes de Yayo. ¡No tienen desperdicio!