Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar.

Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”.

Ella me contestó medio dormida:

Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a pescar al lago?

Nota: El mismo chiste se puede aplicar a todos los que madrugan, tanto a los salen a jugar al golf de buena mañana, deportistas salen a correr temprano o ciclistas.

El texto que viene a continuación, puede parecer un chiste y lo es. Aunque la realidad no queda muy lejos:

El presidente del gobierno pide presupuestos para pintar la Moncloa, y le entregan 3 ofertas (de una empresa catalana, una vasca y otra andaluza). La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.

Ante tales diferencias, el presidente decide entrevistarse con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto:

* El catalán dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón en andamios, brochas, equipos y seguros, se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.

* El vasco justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.

* La oferta andaluza es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser la del andaluz que le dijo:

Mire presidente: 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.

Debate: A pesar de que la oferta de los catalanes era la más competitiva, los amiguismos que existen entre los presidentes de las comunidades autónomas y la poca profesionalidad del gobierno, se acaba despilfarrando el dinero de la peor forma posible. Luego no nos extrañe que entremos en recesión…

Es un chiste malo, lo sé. Pero hace reír y eso es lo que importa. No te pierdas como le cuenta Batman el chiste del no y yo tampoco al temible Joker.

¿Quién no se ha sacado alguna vez unas fotos con sus amigos o pareja en un fotomatón? Es un clásico. No se pierdan esta cámara oculta dentro del fotomatón.

Los cinco mejores chistes gráficos:

Eso que va una mujer a su cirujano y le dice:
- Mire doctor, yo lo que quiero es menos culo y más teta.

La mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

No te pierdas la nueva técnica para ligar. Consiste en hacerse pasar por un hombre al borde del suicidio, con el fin de llamar la atención de alguna mujer bonita que se cruce por la calle. ¿Dará resultado?

En Japón no se queda nadie sin subir al tren. Cuando en Tokio se lía una buena por culpa de la acumulación de personas, recurren a los ‘eki-san’, trabajadores que se encargan de meter a la gente a presión en los vagones.

Ahí la gente tiene que arrimar cebolleta que no veas. Eso por no contar la de veces que tendrás que comerte el sobaco del de al lado… xD

Donde caben dos caben tres, y donde caben tres caben trescientos.

Palabras de Nitoko Nikito, fallecido tras quedarse pegado como un chicle en la pared del tren.

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial, – dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, – dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, -
contesta Bush.

El invitado les mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?… ¿Por qué van a matar a un dentista?.

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!