Frases divertidas
A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que rÃe último… probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es…………… “empo”
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven… Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenÃa demasiados problemas
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia…
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El sentido común es el menos común de los sentidos
DarÃa todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que harÃa yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea sÃmbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caÃdo, puede levantarse.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofÃa consiste en decir refranes con palabras difÃciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tÃmido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es sÃntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policÃa: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La PsicologÃa es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavÃa.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mÃ.
El dinero no hace la felicidad… la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..
Nada en vano, todo en vino.
Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mà me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
Humor - No te puedes perder:
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Miguel dijo
15 de Abril del 2008 a las 1:42 pm
Aquí tienen, por si les apetece, algunas frases mías:
- Hasta el 40 de mayo, no te aguantes el callo
- ¿Por qué hay chicas monísimas, si las monas son feísimas?
- A quién votaría el PaPa?
- Muchas bodas acaban en beodas
- El primer enfermo de próstata fue Pto-lo-meo
- El plato más femenino es la pa-ella
- La chistorra es un chorizo que tiene gracia
- Amor y vino !!qué destino!!
- En Rusia pasaron del comunismo al con-lo-mismo
- La pasión de las ovejas se llama beee-mencia
Y por hoy acabo. Espero me den su sincera opinión. Muchas gracias
Miguel Bretón
Miguel dijo
21 de Abril del 2008 a las 1:18 pm
Algunas frases mías de mi puño y letra:
- La marcha atrás mental se llama “cocus interruptus”
- Cuando me declaro a Hacienda, le confieso i “amor” por su dinero.
- Una comida amorosa es el “filete de ternura”
- A Dios rogando, y con el coco dando
- El resfriado chino se llama tai-chiiii..
- La manzana atrasa la cana
- La película SISSI no era nada negativa
- Muchas chicas en la playa apenas “tangan” nada
- La diarrea es un chubasco corporal
- Aunque la familia coma unida, no engorda unida
Miguel Bretón